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《育儿经典百科套装(2016版)》

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育儿经典百科套装(2016版)封面
书    名
育儿经典百科套装(2016版)
作    者
〔美〕威廉·西尔斯 等,国际母乳会,陈鲁
译    者
 
页    数
 
ISBN
 
出版社
南海出版社
出版日期
2016-04-01
字    数
 
标    签
育儿经典百科套装(2016版)

目录

  1. 1内容简介
  2. 2全文目录
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内容简介

《西尔斯亲密育儿百科》 经典育儿百科全新修订版!本书出版20余年来畅销不衰,至今仍高居美国各大书店育儿类图书销售排行榜榜首,美国妈妈人手一本。 西尔斯博士根据40年的儿科临床实践,以及与妻子玛莎共同养育8个子女的经验,结合发展心理学的“亲密理论”,总结出了一套“亲密育儿法”。即通过母乳喂养、和宝宝一起睡、用背巾背着宝宝、及时回应宝宝需求等方式,使父母与幼儿及早建立亲密关系,让孩子在充满关爱的环境里长大。 《母乳喂养百科》 母乳喂养是养育宝宝自然而健康的方式,不仅为宝宝提供免疫因子和全面营养,更让妈妈和宝宝彼此信任、了解,建立起在断奶之后长久存在的亲密联系。 《西尔斯亲密育儿百科》
      经典育儿百科全新修订版!本书出版20余年来畅销不衰,至今仍高居美国各大书店育儿类图书销售排行榜榜首,美国妈妈人手一本。
      西尔斯博士根据40年的儿科临床实践,以及与妻子玛莎共同养育8个子女的经验,结合发展心理学的“亲密理论”,总结出了一套“亲密育儿法”。即通过母乳喂养、和宝宝一起睡、用背巾背着宝宝、及时回应宝宝需求等方式,使父母与幼儿及早建立亲密关系,让孩子在充满关爱的环境里长大。


《母乳喂养百科》
      母乳喂养是养育宝宝自然而健康的方式,不仅为宝宝提供免疫因子和全面营养,更让妈妈和宝宝彼此信任、了解,建立起在断奶之后长久存在的亲密联系。
      自1958年
首版问世,《母乳喂养百科》为母乳妈妈们提供了巨大的帮助和支持,已成为妈妈们信赖的、权威专业的哺乳指南书。本书为全新修订升级的第8版,美国畅销300多万册,涵盖了分娩和哺乳期可能遇到的所有问题: 
      让剖宫产和难产的妈妈们安心的哺乳策略 
      根据宝宝的年龄详解各阶段的哺乳注意事项 
      如何哺育特殊需求宝宝、早产宝宝、多胞胎和收养宝宝 
      对于提高乳汁产量、解决宝宝的睡眠问题和日托问题、添加固体食物、应对肠痉挛和食物过敏、服用药物等其他方面的专业指导 
      科学解决突发问题,如涨奶、宝宝黄疸、乳腺炎和更多其他病症
      如果你正为母乳喂养困惑不已或是感到孤立无援,这本书能给你有力的鼓励和信心。请相信,你的努力将得到回报,并将在未来对你的宝宝、你的家庭,甚至整个世界产生深远影响!


《0~6岁A 育儿法》
      孩子自私不懂分享?内向不够自信?太黏人不独立?不听话无理取闹?欺负人或被人欺负?注意力差,不爱看书……很多家长感叹,把孩子养大容易教好难。其实,从根本上解决儿童成长中的问题,就要学会从孩子的角度理解问题,真正懂得儿童心理发展的规律。
本书作为难得一见、出色可靠的心理学育儿普及读物,集家长之需。
      科学,值得信赖:作者陈鲁是纽约大学发展与认知心理学博士,从事儿童心理学研究近20年,一直处在发展心理学研究的前线,掌握了大量前沿的科学发现和一手资料,更拥有广阔的国际视野。
      丰富、答疑解惑:本书融合了专业的儿童心理学知识、发现,以及一对心理学家夫妇养育女儿的亲身经历与众多家长的育儿经验,你会发现自己曾经的困惑是合理的,许多孩子的问题是正常的,你完全可以相信自己,相信孩子,放心地育儿。
      实用,一通百通:本书与家长分享的是真正对孩子负责的、实用的育儿方法。你不必觉得压力太大,更不必因为孩子比别人少上个兴趣班就恐慌。掌握作者总结的三个原则方法,就能培养出适应未来需求、孩子必备的六大能力。有了这六种基本能力,您的孩子一定可以成为幸福快乐的全能型人才。
      每个来到世上的孩子,本都具备A级水平,只要家长教育方法得当,孩子都能升到A 甚至更高水平。想要真正为孩子未来负责的教育,看这本书就对了!

全文目录

《西尔斯亲密育儿百科》 《母乳喂养百科》 《0~6岁A 育儿法》

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《西尔斯亲密育儿百科》 前言 我们不仅撰写了这本《西尔斯亲密育儿百科》,更在生活中实践了这本书的内容。我们——威廉和玛莎养育了8 个孩子,在40 年的儿童护理工作中,也照顾过无数的孩子。现在,我们的两个儿子——罗伯特和詹姆斯也加入了我们的行列,他们也有了养育下一代的经验。 我们共同的经验和想法都将在这本书中与你分享。 我们一直仔细观察各种孩子与父母,记录下那些对大多数父母和孩子都有用的方法。我们每天都在诊所中收集那些育儿成功的父母对照顾孩子的建议,这些建议都会体现在本书中。对孩子的爱,和做一个好父亲或好母亲的决心,会让你很乐意去听那些关于培养孩子的建议。 但孩子如此娇嫩,父母们又是如此渴望获得建议,因此不能让未经调查和实践证明的建议影响父母和孩子。我们对待教育是十分严肃的。这本书里所有的方法都是经过调查和时间检验的。 这本书里也专门为生活忙碌的现代父母们设计了育儿方案,来平衡孩子的自然需求与父母的职业需求。本书中介绍了最基本的方法,帮助你成为育儿专家,教你如何满足孩子的需求,同时让你自己过得自在。我们建议用亲密育儿法与科技化的新时代生活互补。在本书中,你会找到一种最适合你和孩子的育儿方法。 本书1993 年首印以来,就被数百万父母称为“育儿圣经”。世界各地的新手父母从书中找到了适合自己的方法,让他们的育儿工作变成了一种享受,我们对此感到激动万分。在这个新版本里,我们根据读者的反馈意见加入了新的话题,还介绍了过去20 年间,在育儿与儿科学领域出现的新思想与新方法。 读者们无数的感谢留言,脸谱、推特上的关注者,以及数百万网站用户让我们体会到了无比的成就感,这是无价的。因为这本书,我们帮助了别人,孩子和父母更开心、更健康、关系更亲密了。 看完这本书,如果你接受了西尔斯家提供的某个育儿建议,我们就在某种程度上成为了你家庭的一分子,这将是最让我们开心的事。 第1章 什么是亲密育儿法 襁褓中的抚育,是帮助孩子走向成功人生的第一步。其他育儿书都缺少重要的一章,这一章应该 叫“养育你自己的孩子”。现在,不论你们是想生孩子的夫妻还是刚生孩子的父母,我们一起来补上这一章。 《西尔斯亲密育儿百科》
      前言
      我们不仅撰写了这本《西尔斯亲密育儿百科》,更在生活中实践了这本书的内容。我们——威廉和玛莎养育了8 个孩子,在40 年的儿童护理工作中,也照顾过无数的孩子。现在,我们的两个儿子——罗伯特和詹姆斯也加入了我们的行列,他们也有了养育下一代的经验。 我们共同的经验和想法都将在这本书中与你分享。
      我们一直仔细观察各种孩子与父母,记录下那些对大多数父母和孩子都有用的方法。我们每天都在诊所中收集那些育儿成功的父母对照顾孩子的建议,这些建议都会体现在本书中。对孩子的爱,和做一个好父亲或好母亲的决心,会让你很乐意去听那些关于培养孩子的建议。
      但孩子如此娇嫩,父母们又是如此渴望获得建议,因此不能让未经调查和实践证明的建议影响父母和孩子。我们对待教育是十分严肃的。这本书里所有的方法都是经过调查和时间检验的。
      这本书里也专门为生活忙碌的现代父母们设计了育儿方案,来平衡孩子的自然需求与父母的职业需求。本书中介绍了最基本的方法,帮助你成为育儿专家,教你如何满足孩子的需求,同时让你自己过得自在。我们建议用亲密育儿法与科技化的新时代生活互补。在本书中,你会找到一种最适合你和孩子的育儿方法。
       本书1993 年首印以来,就被数百万父母称为“育儿圣经”。世界各地的新手父母从书中找到了适合自己的方法,让他们的育儿工作变成了一种享受,我们对此感到激动万分。在这个新版本里,我们根据读者的反馈意见加入了新的话题,还介绍了过去20 年间,在育儿与儿科学领域出现的新思想与新方法。
      读者们无数的感谢留言,脸谱、推特上的关注者,以及数百万网站用户让我们体会到了无比的成就感,这是无价的。因为这本书,我们帮助了别人,孩子和父母更开心、更健康、关系更亲密了。
      看完这本书,如果你接受了西尔斯家提供的某个育儿建议,我们就在某种程度上成为了你家庭的一分子,这将是最让我们开心的事。
第1章 什么是亲密育儿法
      襁褓中的抚育,是帮助孩子走向成功人生的第一步。其他育儿书都缺少重要的一章,这一章应该 叫“养育你自己的孩子”。现在,不论你们是想生孩子的夫妻还是刚生孩子的父母,我们一起来补上这一章。
      我是儿科医生,玛莎是护士,我们共同养育了8 个孩子。以我们的经验来看,使父母与孩子相互适应并感觉舒适的最佳途径是用我们称之为“亲密育儿法”的育儿方式。这种育儿方式能让父母与孩子处于最佳状态。自从有了妈妈和孩子,就有了亲密育儿法。近年来,这种育儿方式才有了这样一个特定的名称。实际上,如果只靠自己的保健知识,我们都会自然地选择这种方法。
      养育你自己的孩子
      40 年前,我开始在儿科诊所坐诊。那时我已经在两所世界顶尖的儿科医院接受过专业训练,觉得自己对孩子无所不知。朋友们曾经很羡慕玛莎,觉得能嫁给一位儿科医生是一件多么幸运的事,玛莎回答道:“他只是知道如何照顾生病的孩子。”实际上,我在工作后的第一个星期就遭到了沉重的打击。妈妈们总是问我各种与病情无关的问题,比如:“如果孩子哭了,我要不要哄?”“如果我总抱着她,会不会把她宠坏?”“能不能和宝宝一起睡?”这些问题我一个也答不上来。但父母们觉得我是专家,所以十分信任我,希望我能给出所有问题的答案。这些都不是医学问题,而是关于育儿方式的问题。我和玛莎抚育了我们自己的两个孩子,但这不足以使我成为育儿专家。我开始阅读关于育儿的书籍,就像你们现在读这本书一样。但这些书总是让我越看越糊涂,因为书中的观点好像只是基于作者自己的想法,而不是真实的研究数据。大多数作者要么缺乏基本常识,观点不明确,要么就是推崇当下流行的育儿法,不管这种方法是否真的管用。
      于是,我决定去咨询真正的专家,也就是那些育儿经验丰富的父母。我从带孩子来我这儿看病的父母中,寻找那些看起来掌握了育儿真谛的父母,他们能读懂宝宝的暗示,凭直觉就能恰当地回应宝宝;他们享受育儿的过程,宝宝也长得特别好。这些父母和他们的宝宝成了我的老师,我注意倾听,用心观察,将他们育儿的每一个实用经验记录下来,并列了一个“有效方法”的清单。那些年,玛莎一直和我一起做这个工作,直到我们的第四个孩子海登出生。玛莎现在仍是育儿顾问和母乳喂养咨询师。诊所成了我的调查研究基地,同时,我们家里的那个“实验室”也在不断发展壮大。
      经过9 年时间的倾听和学习,加上自己又养育了3 个宝宝,我们开始总结育儿经验。在各种育儿方式中,我们选择了在大部分情况下对大部分父母都适用的方法,然后把这些方法教给来我的诊所的父母们,也用这些方法来抚育我们自己的8 个孩子。实践几年后,玛莎和我对这些方法做了一些改进,以适应当下不断变化的生活方式和不同孩子的需求(我们仍在学习和研究更好的方法)。40 年来,我们通过儿童医学实践、抚养8 个孩子、向数千位父母讨教,总结了许多行之有效的育儿经验。在这一章,我们将展示这些总结出来的精华。
      不要想一次把所有的东西都学完。育儿是一个边学边用的过程,实践经验很重要。我们只是为初学者提供一些小技巧,从这些基本方法中你可以寻找、开发适和你的独特育儿方式,就是那种既适合宝宝的性情、也适合你个性的方式,另外,在你没有开始抚育自己的孩子前,不可能决定用哪种育儿方式,因为你不知道宝宝能对你产生什么影响,也不知道他将在多大程度上改变你的外在形象。你不知道每天该抱他多长时间,也不知道当他在凌晨3 点吵醒你时,你该怎么办;对于该给他多久的母乳喂养,你更没法决定。这些都需要你一边实践一边学习,等看到孩子后再来决定这些事情吧。但在此之前,你可以了解一些育儿方式,做到心里有数。
      在我们开始介绍这些育儿方式之前,要先约法三章。本书中的一些观点和方法可能和你在其他育儿书中看到的不一样,你刚开始接触时会感觉有些奇怪。希望你用开放的心态看待这些观点和方法,看待育儿这件事,不然可能只会从本书中收获烦恼。人们总是期望得到一个乖巧又听话的宝宝,但并不是所有人都能如愿以偿。不妨先听听各种各样的方法,然后从中选出最适合你的宝宝的那种。要求了这么多,我们对自己也有要求,那就是确保我们在书中阐述的所有观点和方法都经过论证和检验,绝不是一家之言。


《母乳喂养百科》
第1 章  筑 巢
      欢迎参加母乳会的“书中聚会”!在实际聚会上,你既会看到准妈妈,也会看到新生儿的妈妈和较大孩子的妈妈。你会听到处于不同阶段妈妈们提出的问题,有些可能正好也是你的问题,有些可能解答了你还没意识到的问题,有些则可能会被你耸耸肩抛到脑后。我们希望你用同样的态度对待这本书。
      母乳会聚会的根本目的就是解决问题。一本书可能永远都比不上跟其他妈妈坐在一起讨论,不过我们可以针对不同阶段的某些典型问题,告诉你其他妈妈们从自身经验出发的常见做法,以及这种做法背后的科学道理。
      我们这个“书中聚会”的第一章从孕妇对母乳喂养的常见疑问开始。即使你已经有了宝宝,这些问题的答案也会让你对自己正在做的事感觉良好,让你知道更多哺乳之所以伟大的缘由。

哺乳是否适合你?
      宝宝出生的日子越近,你越会想到宝宝出生后的事。你正在“筑巢”——搜罗宝宝需要的各种东西,为他布置家。你可能会不由自主地发出惊叹:那些婴儿套装真可爱!那个尿布台多别致!不过,当你出去购物时,你的身体也在悄悄地准备宝宝真正需要的“巢” ——你的乳房,那才是宝宝最初的家,他将从那里获取温暖、安全、舒适、爱,还有食物。尽管那些婴儿套装和装饰品都很可爱,但宝宝最在意的还是你,以及你的身体如何呵护他、喂养他。
      哺乳不仅是一种喂养宝宝的方式,更是你与生俱来开启妈妈之旅的方式。可是为什么它并不总能自然开始呢?一些朋友可能告诉过你她们棘手的经历;你的母亲可能无法哺乳,所以你怀疑自己也不行。好消息是,现在我们在这方面又获得了更多知识,更懂得理解和尊重你和宝宝的本能,而且我们发现,分娩时受到的干预越少,这些本能就越容易起作用。母乳会一直在这里,致力于帮助你解决可能出现的任何问题。
      也许,你想哺乳是因为你知道这样做最好,科学研究不断发现哺乳在帮助宝宝开发潜能,以及保护妈妈健康方面的新作用;也许,你想哺乳是因为你感觉这样做是对的,每个妈妈都会自觉发现哺乳令她们与宝宝更亲近的各种细节。无论想哺乳的冲动源自思考还是情感,哺乳都适合你,也肯定适合你的宝宝。

哺乳到底有多重要?
      极为重要!在你一生能为孩子做的事里,几乎没有一件能像哺乳这样在情感和身体两方面对他产生深刻影响。
      哺乳对我们自身同样重要。我们想不出宝宝健康的哪个方面不受哺乳影响,同样,你的健康也会受到哺乳的影响。倘若我们一一列举哺乳对你、宝宝及家庭的可贵之处,这本书恐怕远不止这么厚,不过我们可以列出重要的几点。

你的乳汁是宝宝的标准食物
      没有任何配方奶粉能与你的身体产出的乳汁媲美。乳汁含有宝宝身体需要的所有维生素、矿物质及其他营养素,其中包括很多迄今尚未发现或尚未命名的物质。而且,你的乳汁在一餐、一天和一年之中发生着微妙变化,以契合宝宝微妙的需求变化。乳汁中独有的活细胞能够抑制有害细菌和病毒在宝宝尚未成熟的机体中滋长,而且乳汁中不仅有活细胞,还有很多有益成分,比如干扰素和白细胞介素,它们都是强大的抗感染因子,就算你能够买到它们,也要花很多钱,可你的乳汁里都有,并且是免费的。你的几滴乳汁甚至可以治疗眼部感染,还可以加速皮肤病的痊愈。
      如果吃不上这种标准食物,宝宝患耳部感染、肠道不适及呼吸系统疾病的概率更高,更容易过敏,更容易出现口腔疾病,视力、神经和肠道也得不到充分发育。由于上述差异,吃配方奶粉的宝宝在生命的第一年里具有不一样的新陈代谢,不一样的发育程度,不一样的增重水平,他的肝脏和肾脏需要更费力地工作以处理配方奶粉产生的废物,他生病时需要服用更多药物才能达到同样疗效,他的免疫系统对疫苗的反应效率较低。如果宝宝不是母乳喂养,他罹患婴儿猝死综合征的风险更高,由于其他原因导致死亡的概率也更高。
      等到长大些或是成人后,非母乳喂养的宝宝患克罗恩病、溃疡性结肠炎、Ⅰ型糖尿病、心脏病及某些癌症的风险会更大。无论在婴儿期还是成年后,他对压力的反应都更消极,血压也更高。成年后患肥胖症、Ⅱ型糖尿病、心脏病和骨质疏松症的风险更高。有关智商的海量研究证实,没有进行母乳喂养或者哺乳时间不长的孩子可能有智力缺陷。
      初乳是宝宝出生后几天之内你产出的少量乳汁(怀孕的时候就已经开始生产了),具有浓度很高的免疫物质,能为你的宝宝提供第一重保护,帮助他对抗突然间要面对的细菌。这种“最初的乳汁”含有高浓度的分泌性免疫球蛋白A,能够在宝宝的肠壁上形成一层保护膜,使细菌或其他异体蛋白通过时不会引起身体的过敏反应。科学家还在母乳里发现了一种新成分 —— 胰分泌性胰蛋白酶抑制剂,它对宝宝的肠道具有保护和修复作用。所有母乳里都有这种成分,而初乳里的含量要高出 7倍多,为新生儿脆弱易感的肠道提供额外保护。你可以把初乳想象成一种成分复杂的油漆,用来封住那些崭新的肠壁(当然,肠壁的构造也适于接纳它)。
      初乳的酸度可以使宝宝的肠道只欢迎那些正确组合的有益菌,它还是一种通便剂,可以唤醒宝宝的肠道,让它运作起来,帮它清除像沥青一样附着在其中的粪便——胎便。
      成熟乳在宝宝出生后头两周内逐步形成,包含数量未知的对宝宝终身有益的成分。随着干扰素、白细胞介素、白细胞和分泌性免疫球蛋白的获得,母乳喂养的宝宝就有了几乎与妈妈一样牢靠的免疫系统。母乳的有益成分样样俱全,生长因子继续促进宝宝的肠道、骨骼及其他器官的发育,胰岛素促进消化,长链脂肪酸促进心脏健康,乳糖促进大脑发育,而且,同样重要的是,所有这些成分都以宝宝能够吸收利用的形式存在。有时配方奶粉里会加入某些成分,如铁,但却以宝宝不容易利用的形式存在,这实际上是有害的,因为它们增加了肠道感染、出血,以及贫血的风险。
      哺乳过程也非常重要。母乳喂养时,宝宝颌部的肌肉得到运动和按摩,从而使面部骨骼和颌骨发育得更充分。奶瓶喂养及使用安抚奶嘴会导致宝宝颌骨较窄,腭部较高,阻碍鼻子呼吸的可能性更大。使用安抚奶嘴而不是靠乳房获得安慰的宝宝,长大后可能更需要言语治疗,哺乳时间少于一年的宝宝以后可能更需要矫正牙齿,打鼾及相关的呼吸问题也更普遍。

哺乳也有助于妈妈保持健康
      哺乳是生命繁衍过程中要经过的一个自然步骤:怀孕→分娩→哺乳。当你的宝宝出生后立刻吃奶,你的子宫开始收缩,出血会放缓。如果喂配方奶粉,大出血的风险更高,你被撑大的肚子也需要更长时间来恢复原样。
      如果你完全母乳喂养(不添加水、固体食物或配方奶粉),宝宝经常吃奶,夜里也至少吃一次,那么你的月经起码在 6个月内不大可能会来,在此期间再次怀孕的概率也极低。
      哺乳帮助很多女性(并非全部)轻松减肥。大自然让你在怀孕时增加体重,只是为了在分娩后的最初几个月里生产乳汁。大自然的安排是,到你的宝宝开始好好吃固体食物时,这些重量已不知不觉消失了。
      没有哺乳经历的女性患代谢综合征的风险更高,那是一组让你更可能罹患心脏病或糖尿病的风险因素。如果你已经患有胰岛素依赖型糖尿病,当你哺乳时,可能只需要较少的胰岛素。
      哺乳还是一份针对乳腺癌、子宫癌和宫颈癌的保险单(或许是哺乳期较低的雌激素水平提供了这样的保护,而且哺乳时间越长越保险)。这并不是说只要哺乳你就不会患上这些癌症,而是说你的患病概率不高。对没有哺乳经历的女性来说,患骨质疏松症和骨折的现象也更普遍。
      喂配方奶粉的妈妈血压可能更高,或许是因为她的神经和内分泌反应比哺乳的妈妈更强烈。她的整体身心健康状况同样会受到影响,未来患风湿性关节炎等自身免疫性疾病的风险也有增无减。

有关哺乳的研究可靠吗?
      你很可能听说过哺乳能降低宝宝感染疾病的风险,罹患各种童年期和成年期疾病的风险,以及过敏的风险,甚至还能提高智商,但是这些说法没有一个是真的!
      原因如下,比如我们正在测试一种新药,我们关注的是服用这种药物的人群,通过将他们与一组普通人进行对比,我们得以了解药物的疗效,观察他们服药后与正常情况相比病情是改善还是恶化。精准的科学关注的是实验品,而不是正常事物。现在,想想大多数关于哺乳的研究吧。       千真万确,那都是对于哺乳的研究!可这意味着几乎所有最新研究都做反了,它们评估的是正常事物(母乳喂养),而不是实验品(配方奶粉),这使得用配方奶粉喂养导致的高患病率似乎成了宝宝正常的健康状况,而母乳喂养宝宝的健康状况仿佛是额外的奖励。
       事实上,母乳喂养并没有减少宝宝感染和患病的风险,也没有增加智商分数,它只是给宝宝带来正常而良好的健康状况和智力水平。当宝宝不再母乳喂养时,患上所有短期和长期疾病的风险就增加了 ——这里用到的是同一研究中同样的数据,只不过是把关注点转向了真正的实验组。
通过把关注点放在母乳和母乳喂养那些显而易见、无与伦比的“益处”上,研究人员不经意间向我们隐瞒了配方奶粉的问题,似乎母乳喂养虽好却是非必需的“附加品”。不过,这种状况正在发生变化,越来越多的研究文献将正常的母乳喂养宝宝作为研究的起点,去查看宝宝体内正常的运转机制改变时会发生什么。对公众来说,这可能是一个骇人的观察婴儿喂养方式的角度,会看到一系列风险,而不是一系列“益处”。不过,这种方法更实事求是、更准确,我们使用的就是这种方法。
      所以,哺乳不会给你额外加分,它只是喂养宝宝的正常方式。


《0~6岁A 育儿法》
孩子在六岁前应该发展出哪些心理能力
一个A 级的六岁的健康的心理人,应该具备下面六个方面的能力。
一、健康的自主意识
婴儿出生到大约15个月都不能感受到自己是一个独立个体。当一个七八个月的婴儿抱着自己的一只脚啃得津津有味的时候,他就像在享受一个随手抓来的玩具。他也不知道自己向前爬离一个玩具,玩具不会自动跟着他。如果你把他放在镜子前,看见镜子里的小孩,他会好奇兴奋地伸手去抓。到了15个月以后,幼儿才明白过来自己是个独立的个体,自己原来是身体各个部位的指挥,看到镜子里的人也知道那是自己。这可是个不得了的发现。你见过镜子前的小猫吗?它快乐地与镜子里的小猫玩耍,一辈子都没有自我意识。
这个惊人的自我发现让孩子开始把自主的意识从身体领域延伸到心理领域。“啊,我往这边爬,不能保证妈妈的身体和我一起移动。那我要是想一件事,妈妈会这样想吗?”好奇的孩子当然没有那样的语言能力去问妈妈心里怎么想。但他发现,当自己从地上捡起块饼干要往嘴里放的时候,妈妈会说“不”;当自己抬手打了一下旁边小朋友,妈妈也会说“不”。“哇,妈妈的想法竟然跟我的不一样!”这种发现让他激动不已。孩子会创造机会让妈妈说不,让更多的人说不,让自己说不。很快便发现很多人的想法和自己不一样。这时,他的自我意识发展就上升到了心理思维的看不见摸不着的抽象领域。“原来,每个人都有自己的一套想法啊!”
既然有了“我”,怎样才能让自己强化这个“我”呢?最好的一个办法就是在小小的世界里划分出自己的地盘,搜罗一堆属于我的东西。“我的!我的!”是两三岁正在惊喜于发现自己的孩子的口头禅。有的孩子不说这话,但也特别爱“霸占”东西,不管是不是自己的。
我带两岁多的莉莉在中央公园动物园看北极熊。站在一群人里的莉莉突然指着远处正在大石头下晒太阳的北极熊说“我的!”听见的人会意一笑。还有一次在玩具店,一个摆满布娃娃的架子前,我突然听到坐在婴儿车里的莉莉指着架子上的娃娃对另一个年龄差不多的小姑娘厉声大叫,“我的!”我窘迫极了,赶紧向小姑娘的爸爸道歉。他不当回事地一笑,“没关系,我女儿也这样。”

孩子天生喜欢自主
孩子天生就喜欢指挥“自己这个人”做事,也就是我们说的自主。独立自主的精神是健全自我意识的重要一部分。
多年前,心理学家卡罗琳?罗威-科利尔刚刚成了新手母亲。儿子六周的时候一个亲戚送了一个床头转铃。如今这种玩具大多是电动的,一按按钮,小动物们就随着音乐旋转起来,孩子们喜欢盯着看。那时候,都是手动,一会儿就得上次弦。卡罗琳想偷懒,就用一根布带,一头绑在玩具上,一头绑在孩子的右脚腕上。孩子的身体无意识扭动时,发现玩具也动起来。孩子便动来动去地试验,发现自己的右脚腕和玩具有关系,很开心,继续踢腾右脚。
踢累了,孩子睡了一大觉,醒来睁眼一看见那玩具,右脚就开始踢腾。她心中一惊,“这不说明他记住了前一天发生的事吗?”所有这样大的孩子都有记忆吗?他们的记忆能保持多久?他们的记忆和大人的有何不同?
总之,利用把孩子的脚腕和某种玩具连起来作为基本的实验方法,再变化两次实验相隔的时间,变化玩具的形状,甚至婴儿床上的摆设,卡罗琳和其他心理学家历时数十年作了大量的研究,向我们揭示了婴幼儿记忆的秘密。和大人一样,从出生起婴儿就有记忆能力,时间越久,记忆就越容易消逝,但如果给他们一点提示,他们又会记起来。
这件事和孩子的独立自主意识有什么关系?它说明人类天生就有控制环境的冲动。
就像上面那个故事,孩子之所以见了玩具就踢腿,是因为他突然发现“哇,我可以让这玩具转起来,发出好听的声音”。当然,这么大的孩子还没有明确的自我意识,但他会朦胧地感觉到自己身上的某种自己可以控制的动作,会导致周围某件事情的发生。发现自己竟能控制周围的局势,是件让孩子万分高兴的事。这种感觉和相关的行动在日常生活的方方面面积累起来,造就了人类的自主意识。

帮孩子建立生活的秩序感
自主意识随着孩子长大,在不同年龄会有不同的表现。一个一岁多会爬会走的孩子,会通过东爬西走,去自己想去的那个角落,或触摸到自己想触摸的东西。爬来爬去、摸来摸去的活动逐渐让他们在15个月左右产生了身体的独立意识。
之后,他们下一阶段的任务是争取心理的独立。和爸爸妈妈在街上走,他看见马路边上的蚂蚁,要蹲下看,父母虽然不感兴趣,但在旁边等着,满足了他的这个愿望,他就产生一种感觉,“我和别人的爱好可以不同,并且我的爱好可以被满足”。如果大人在那个时候说“快走,快走,几只蚂蚁有什么好看的”,并把他拉走,他就会产生一种感觉“我的爱好无关紧要”。这种事情如果时常发生,孩子的自主意识就会减弱,就不会去敏锐地观察环境,发现喜欢的东西和事情。
当一个三岁的孩子在公园玩得开心,不想回家,他在练习自己的独立自主意识。当一个四岁的孩子自己在静静地摆弄几个小玩具娃娃或飞机,按自己的想法来玩,他是在增强自己的自主意识。
自主不等于为所欲为、不听话、执拗。真正的自主是“有所为有所不为”。家长的一个责任是帮助孩子建立生活秩序感,该睡觉的时候睡觉,该上学的时候上学,睡前要刷牙洗脸,适度、合理地和周围的人分享。孩子学会在这些时候约束自己的行为,他们的自主意识才健康全面—我知道自己什么可以做,什么不可以做。但是,只有当孩子天生的自主愿望得到足够的满足,他们才能在家长的引导下学会在某些事情上约束自己。当孩子的行为过多受控,他们会选择在不该反叛的时候反叛。比如该出门了,孩子可能故意拖拖拉拉;过斑马线,家长让快走,他反而慢走;在家看起来事事听话,到了学校却为所欲为。这样的行为表示孩子的自主意识还处在混乱无序的阶段,有待完善。
一个六岁的有健康自主意识的孩子是自己生活的导演。他在家长为他设立的日常生活的大框架下自主地生活,比如什么时候该睡觉、拜亲访友、做家务、去幼儿园等由家长合理地安排,但是框架下留出足够的时间让孩子主导自己的生活—睡觉前和刚起床后干些什么,去亲友家时带点什么玩具和书来消遣,穿什么衣服,是不是四处热情地和大人打招呼,把饺子包成什么样,等等。
一个六岁的有健康自我意识的孩子脑中自然而然呈现的口头禅是“我想做”,“我能做”,“我能试试”,“我要说服他们”,“有时我也要放弃自己的想法”。

心理自主最宝贵
自主分身体自主和心理自主。最宝贵的是心理自主。
一个六岁的孩子,他能一个人上幼儿园,一个人去给家里买东西,是一种身体的独立。但更重要的是意志的独立。那就是他会主动去找事情干,想出事情干,耳边没有一个声音总在说“不”。干事情时他先采用尝试过的方法,发现不灵会尝试新方法,耳边没有一个声音总在出主意。他是一个主动的孩子,一个有了人类灵魂最重要的成分—自主意识的孩子。哪怕他不敢一个人上学上街,他仍然有一颗独立的心。相反,那个一个人去上学的孩子也许是不得已,他的行为就不是自我选择的,称不上独立。
送六岁的莉莉上学,我们会聊天、看人、看景,我还趁等车时让她读中文字卡。当她非要驻足观看地铁里的击鼓艺人,非要拿一块钱放到艺人的钱罐里,她在行使自主权、增强自主意识。当她和我们一起旅行,她选择观察哪个景色,在哪个角落拐弯,回答哪个陌生人的问题;当她回家向我诉说学校里的烦恼,和我辩论一个问题,要求我别穿某件衣服,她也是在行使自主权、增强自主意识。很多家长把身体和精神独立混淆,以为一个六岁的孩子能自己上学,一个不到十岁的孩子能一个人外出旅行,一个中学生一个人能在国外居住读书就是独立。这些都是我不会做也不敢做的事情。我十七岁去北京上大学前,几乎没离开过居住的小县城一步,但上大学后,去北京、出国,一点障碍都没有,因为在那个小县城狭小的家里,父母总是尊重我大大小小的选择,养成了我心理上的独立。这种看不见摸不着的东西最重要,千万不能忽视。

自主意识让孩子受用终生
六岁前孩子发展出健康的自主意识,终身受用。
自主意识强的孩子不会见到别人玩什么他也学,见到别人学什么他也要,看到别人不公平对待一个小朋友他也跟着起哄。因为有独立的思维能力,他会选择并坚持自己喜欢的事情,他会力排众议去为一个受欺负的小朋友鸣不平,他会产生很高的道德情操。
自主意识薄弱的孩子,碰到新人新事物容易不敢尝试,盲目模仿,没有自己的主见。不仅不能成为领导者、创造者,甚至接触了负面的行为和人,还很容易误入歧途。他们遇事容易气馁而引起别人的嘲笑,导致自尊心受伤害。因为自卑,会自动放弃很多学习成长机会,变得“穷者越穷”。
如果六岁以后的成长期周围环境没有改变,孩子天生的自主意识会继续消减。当别的孩子正是长大成人自强自立的时候,这些孩子还在等着别人指挥或照顾。不然,他就不知所措,失去生活的动力。健康的人生是靠自主意识来推动的,就像机车要前进需要机油。
缺乏自主能力会影响孩子对具体事务的处理能力。
在我的儿童中文班上,孩子们每星期都有中文家庭作业。每次来上课,几个老师分头给孩子们一个个当场改作业。由于是当场改,又和孩子有充足的互动,老师们对每个孩子对家庭作业的态度,完成作业的方法和技能了如指掌。几年下来,老师们都感慨孩子们的态度和行为竟差别这么大。碰到一个中文词忘了怎么说,碰到一个中文句子翻译上卡了壳,有的孩子就呆呆地坐在那里被动地等着老师告诉他们答案,有的孩子则急着冲老师大叫“别告诉我!别告诉我!我要想想”,有的孩子会自然熟练地在作业本上或自己的小笔记本上找线索,有的孩子根本没有通过找线索来解决问题的意识。
每堂课下来,主动和被动的孩子收获很不一样,一年下来,两种孩子的水平就大相径庭了。令人吃惊的是,有些四五岁的孩子会比六七岁的孩子更主动,学习能力更强。
前面描述的儿童学习的主动行为,不光小学生需要,大学生也需要。
我教大学已经二十几年了。和我接触的大学生有的是我班上的学生,有的是我的研究助理,有的是我研究观察的对象。有中国的、波多黎各的、多米尼加的、美国本土的;有常青藤的,有两年制社区学院的。主动性强的学生总是用跃跃欲试、摩拳擦掌的态度来应对学业,课外自己也学很多东西,因此学习成绩就好。被动的学生很挣扎,再出色的老师也提不起他们的精神,不喜欢你问他问题,自己也不会提问题,事事要被老师牵着鼻子走,光课堂内的学习就让他们应接不暇,更别提课外的知识和能力了。因此他们成绩平平,常常有不及格的危险。
在大学一年级的课堂里,我观察到一个英俊的男生,上课讨论回答问题似乎想法不少,但期末短短的一小篇文章他都写不出来,老师只好给不及格。我去找他谈,他马上坦率地和我说,他对学习、生活没什么兴趣,写东西很难,并让我看他手提电脑上的文档里已经写好的两小段,有些观点,有点词汇量,但他说:“我怎么就没有自制力去把想法表达完整,把文字组织好呢?”看来他要完成大学的学业是非常困难了。他缺少的就是一种自主向上的意识。
我还在读博士的时候,认识了一家华人。六岁的小男孩看着很乖,很安静,听说学习很好。谁知上了中学开始出现厌学,提不起精神做事,好不容易挣扎着上了大学,一年后就因为心理问题不得不退学,待在家里无所事事。父母开始打击很大,接受不了,但后来毅然决定负责到底,养他一辈子。显然,这个年轻人已经丧失了生活的自主意识,而他的父母将终
身承担这个后果。
自主能力的缺乏会影响整个人生态度。
2010 年的早春,耶鲁大学东亚研究系21 岁的大学生从和我的办公室一街之隔的帝国大厦86层跳楼自杀。我不止一次地盯着报纸上他的照片,小伙子面庞英俊,笑容璀璨。从那个早春之日起,这个年轻人在世界上的踪迹就消失了,因为他已经完全丧失了生命的自主力。
我北大同班同学,毕业后就有一个跳楼自杀,一个进了精神病院。那位跳楼的同学学习特别好,一进大学就跳了一级,和二年级的我同班。挣扎着还当不了中等生的我某天考试前,有个比较难的英文单词又忘了,在哲学楼前赶紧追上这名优秀生询问,她脱口而出把词拼了出来。至今,我脑中都很难把这个优秀的大学生和那个从几十层高楼一跃而下、觉得这个世界太无聊、自己太无助的绝望的年轻人联系起来。
你也许会说,干吗举这些极端的例子,毕竟这是少数孩子未来的结局。但是,我要是说世界上有成千上万的孩子心理感觉和这些少数人一样,只是他们没有力量和胆量选择轻生,你又如何想?
美国自杀防御基金会报道,美国每年大约有1100 名大学生自杀,尝试过自杀、有自杀念头的超过10000 名,占大学生总数的10%以上。自杀是大学生意外事故之外的第二大杀手。
这些年轻人问题的根源可能不尽相同,但他们的共同点就是,对自己的生活、生命已经没有兴趣和能力做主了。

自主让孩子能够应对各种挑战
自主是任何文化的孩子都有的自然需要,是人类的天性。
一位有个二十岁儿子的漂亮中国妈妈诉说了自己的苦恼。她本人事业有成,便自作主张给“没太好的别的出路”的儿子在自己公司里安排了职位。没想到儿子干了没几天就辞职了,扔下一句话:“我不想在你过度照顾的阴影下生活。”可是,没几天孩子又来找妈妈要生活费。妈妈非常不理解地向我一遍遍重复儿子的那句不要她照顾的宣言,对于孩子把“照顾”和“阴影”挂钩无比纳闷。对我来说,这个孩子还在独立和依赖之间艰苦挣扎。人的天性让他向往独立,通过辞职来争取独立。但是,他又没有培养出独立的能力,看不清独立的手段。他的道路还很漫长。
一位有个四十几岁儿子的中国妈妈,感慨老两口和儿子的关系很畸形。“他既很依赖我们,又很鄙视我们。”我心中一惊。“鄙视”可是一个很重的词。“因为他觉得我们没有及时培养出他的独立性。”多么深刻的分析,出自一个中专教育水平的普通母亲。
现代生活很复杂,没有一套我们可以直接传给孩子的“生活圣经”。做父母的必须承认,尽管我们认为自己很有知识,很有远见,人格也不错,但谁都不能保证自己有看透未来生活各个方面的能力。也就是说,你以为自己很能,给孩子出谋划策,让他按你替他设计的人生目标前进。其实,目前的世界变化那么快,就拿职业来说,我们听都没听说过的职业一个个诞生,全球化的发展让山东小镇和美国阿拉斯加的孩子齐聚一个平台上竞争。物质生活的便利夺去了前辈人一些简单的挑战和从中得到的满足感,让成年人的心理世界遭受的挑战变得比以前复杂很多倍,一个人的心理素质变得空前重要。
家长要和孩子一起成长,与时俱进,像几十年前的家长一样判断孩子未来一生需要什么是不可能的。那为什么不把孩子培养成一个在快速多变的复杂社会里头脑清醒、观察敏锐、善于判断的人呢?我们没能力替他们想到做到的让他们自己去做好了。但前提是我们给他一个独立的意志和自主能力。孩子天生就有这个愿望,只要我们不抹杀就好了。


陈鲁答0~6岁儿童常见问题

如何让孩子既自主,又有规矩
家长:您讲到培养孩子的自主意识,说到别打扰孩子,但是有时候,比如说晚上要睡觉,要洗脸刷牙,他在玩儿,他不情愿。我一般会转移他注意力,说另外一个话题,他可能就顺着过来了。比如我拉他洗脸,他要走,我给他讲个故事,他边听边忘了这回事儿,顺着就洗完了。比如他不愿意走路,非让大人抱,我跟他聊天或看旁边的树、车,不知不觉就到楼下了。我想问这种转移注意力的方法是否可行,会不会影响他的注意力?
陈鲁:我觉得没有问题,听起来你的做法不错。我觉得特别重要的一点是要把孩子当成一个整体来看,比如把他所有的时间,醒着的,跟你互动的时间,看成100%。在这100%的亲子时间里,是不是大部分时间、大部分活动孩子都有自主选择的权利。不是说100%时间里面孩子都是想干什么就干什么。家长的一个重要责任是让孩子产生一些规矩感、秩序感,该睡觉的时候确实要睡觉,天黑了确实要回家。在一小部分时间约束孩子是没问题的。我看到一些家长在任何小事上都跟孩子较真儿,时时都觉得自己的想法对,要避免这种情况。如果你带孩子,这一天里出去干什么、往哪儿走、在什么地方玩多长时间,都是你来决定,让孩子按你的想法来做,晚上该回家的时候你又让他回家,睡觉前又让他刷牙,所有这些放在一起,你可以从孩子的角度想想,他没有什么机会做主,专注于某件事情。但是,如果大部分时间你都给他自由,放他一把,让他自主,在某些时刻紧一点,没有问题。
家长:怎么让孩子更有规矩呢?比如穿衣服要快一点,行动不能太散漫了。孩子有时候慢吞吞的,我是一直等着他呢,还是告诉他,你要快点,不快点真的要迟到了?
陈鲁:我的做法还是本着这个原则,比如该上学了,家长的责任是让孩子不要迟到,因为他如果迟到,到了学校可能也不开心,他会比较紧张,会丧失在学校的时间,这是你的责任。怎么才能尽到责任?该走的时候你确实要让他走,但是做法不同,有一种做法让孩子觉得更轻松一些,比如走之前15分钟跟他说一下,我们再过15分钟就要上学了,你现在饭还没吃,脸还没洗,你要把这几件事,吃饭、穿衣服告诉他,等于给他一个警告,给他一个秩序感,孩子就去做了。他如果很自觉的话,会马上就把这些事办完。他也可能拖,过一会儿,你说还有10分钟了,你还得干哪几件事,他更清楚了,你再看他怎么做。最后你说5 分钟之内就要出门了。在这15分钟之内他是有自主权的,但大人是介入的,并且给他指导,等该出门的时候,如果他脸还没洗、牙还没刷、饭还没吃的话,家长会有不同的做法。有的家长就这样出门,他觉得要让孩子承担后果,你没吃饭去学校以后就饿着,并且他饿了一次、两次就会长记性了。我在家也这样做,但是孩子没有到不吃饭的程度,她总是把最重要的事情做了,但有的时候脸会不洗,出门以后问,“我脸干净吗”,我说哪里不干净。她就吐唾
沫往脸上一擦。但是她经过这种不方便以后,下次就会更主动一些。


内向的孩子长大会不够自信吗?
家长:我的孩子特别内向、胆小,在楼下跟小朋友玩儿,去幼儿园,去亲子班,都比较拘谨。比如他特想买一个玩具,我觉得他不懂事,他就不要了。这个可能跟个性有关,他天生就有点胆小,也可能是因为跟老人长大,老人不太爱说话,他也不太爱表达,我担心他以后会不够自信,没有勇气。
陈鲁:我想到两点,第一点孩子天生的性格确实不同,天性有两个意思,一个是大家都相同的天性,就是我这本书里提到的六个能力,是大家共同有的天性。另外一个天性是个体差异,人跟人不一样。关于个体之间的差异,心理学做了多年的研究。
大脑里有一个杏仁体,孩子到了世界上,碰到人、事都得作判断,这个杏仁体的功能是产生、处理情绪,如果孩子看到这个人觉得很温暖,很想亲近,这个区域就会做某种活动。如果孩子很害怕恐惧,这个区域又做另外某种活动。有些小孩天生这个区域活动特别激烈,所谓的激烈反映在行为上,孩子一看到新的人、新的事物特别敏感。有一个实验很能说明这个问题。哈佛有一个教授凯根,他做过长期跟踪实验,把不到一岁的婴儿带到实验室,让他们有一种新的体验,比如拿棉花球蘸一点酒精,突然放在孩子鼻子前面,看孩子怎么反应,或者是找一个机器人,用机器人的声音说话,这些东西都是中性的,不见得可怕,也不可爱。结果发现20%的孩子反应超敏感,马上就有生理反应,通过测大脑电波,也能看到马上有生理反应,很紧张。比如四肢在动,有的孩子还紧张得哭起来。另外40%的小孩很放松,看着这样东西好玩,持续再给他刺激,他还觉得挺好玩的,自始至终没有问题。还有40% 是在中间的。
凯根跟踪研究这些小孩,有些跟踪研究现在还在进行,这些孩子中有些已经二十多岁了。他发现那20% 特别敏感的小孩,到了4岁在幼儿园里属于胆小的孩子,见到陌生人会容易紧张。再跟踪到7 岁,有不少孩子不是特别开放,不是特别外向。但是等到15岁,大多数的孩子都跟正常孩子一样,但是他的天性没有变,这些孩子会告诉你,我考试前特别紧张,我见了人挺紧张的,说话之前也紧张,但是见到我的朋友不紧张。他的天性没有变,但是他一样能取得成就,比如说在学习成绩、社交能力上。他也能跟人交流,因为在成长过程中他一直有家里的支持,父母都在身边,他紧张的时候父母不会去压他,会给他理解和支持。父母会告诉他,如果你在这个地方不要说话,那你就不说,但是为了让你能适应不同的人,更愿意说话,我在家里多跟你说一说,你说话的时候我好好听。当孩子跟父母一对一交流的时候,孩子感觉能自由地表达,就练习了表达。哪怕他到学校里,老师问一个问题他不说,也没关系,因为他其实有能力。随着年龄渐长,他学到了东西,他自信心渐长,到了15岁的时候他虽然知道自己紧张,但他能控制自己,就能说了。
家长:那我是应该给他时间,耐心地,慢慢等他一点一点积累,还是创造机会让他表现自己,让他胆量更大一点?
陈鲁:这两个不冲突,不要逼他。他不爱讲,不爱说话,就不要让他说了,没事的。你也可以创造机会,在家里多跟他说说话,带着他和另一个小朋友一对一玩儿,谁家的小孩跟他年龄差不多,他们两个挺喜欢在一起玩儿,到哪儿玩儿就带他去,在一对一的情况下他会放松,逐渐锻炼这个能力,这两个不冲突。要避免的是强迫孩子,比如有的家长说,你今天不说我就怎么样,那完全就是压力了。
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