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《让孩子心悦诚服(新版)》

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让孩子心悦诚服(新版)封面
书    名
让孩子心悦诚服(新版)
作    者
杨杰
译    者
 
页    数
 
ISBN
 
出版社
北京联合出版有限公司
出版日期
2017-09-01
字    数
 
标    签
让孩子心悦诚服(新版)

目录

  1. 1前言
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内容简介

让孩子心悦诚服,强调的不是让孩子乖乖听话,而是父母在与孩子的互动中,共同体味到内心的喜悦。作者十年来站在教育的*线,与家长携手,直面各种现实中的烦恼: 对孩子的无名怒火究竟从哪里来? 孩子为什么总改变不了磨蹭的习惯? 学习的主动性如何建立? 什么是真正的“冷处理”,而非“不处理”? 面对孩子的攀比心,到底应该怎么回应? …… 这些让家长焦头烂额的沟通困局,被作者轻松破解。她用精准的方法,改变了一件又一件事情的走向。

让孩子心悦诚服,强调的不是让孩子乖乖听话,而是父母在与孩子的互动中,共同体味到内心的喜悦。作者十年来站在教育的*线,与家长携手,直面各种现实中的烦恼:

对孩子的无名怒火究竟从哪里来?

孩子为什么总改变不了磨蹭的习惯?

学习的主动性如何建立?

什么是真正的“冷处理”,而非“不处理”?

面对孩子的攀比心,到底应该怎么回应?

……

这些让家长焦头烂额的沟通困局,被作者轻松破解。她用精准的方法,改变了一件又一件事情的走向。

她说:“每件生活小事中,都隐藏着宝贵的教育契机;每位家长身上,都隐藏着尚未开发的教育能力。”本书贴近教育的本质,帮助读者举一反三,找到与孩子沟通的恰到好处的方式。

全文目录

第一章轻轻松松让孩子长大 无名怒火从哪里来 管理自己的念头 不对孩子发脾气的小绝招 学会尊重学会爱 你在孩子面前的威望值是多少 请别说无可救药(上) 请别说无可救药(中) 请别说无可救药(下) 第二章无条件地爱孩子 如何让孩子爱上学习 不为没教过的事情责备孩子 孩子不会自动符合我们的期望

第一章 轻轻松松让孩子长大

无名怒火从哪里来

管理自己的念头

不对孩子发脾气的小绝招

学会尊重学会爱

你在孩子面前的威望值是多少

请别说无可救药(上)

请别说无可救药(中)

请别说无可救药(下)

 

第二章 无条件地爱孩子

如何让孩子爱上学习

不为没教过的事情责备孩子

孩子不会自动符合我们的期望

孩子如何与社会规则接轨

别只给挫折不教育

小孩儿都是行动派

等主动性自然浮现

懂得“自夸”,远离炫耀

被尊重的孩子胆更大

孩子“偷钱”怎么办

 

第三章 这样沟通更有效

认真说话,认真听话

如何“引”,“导”向哪里

理解孩子的“后台”运作

多请求,少命令

让孩子完整表达

分层设立目标

做沟通的好榜样

用感觉理解感觉

重视每次亲子互动

温言暖语感人心

 

第四章 突发事件的解决路径

冷处理≠不处理

把争吵化作“笔录”

最突出的,未必是最重要的

守住亲子间的公平

在冲突中寻找转机

小纷争,大学问

化解孩子的自卑

怎能不分青红皂白

调停父子纷争

突发事件的解决路径

 

第五章 高效地学习

如何教孩子学会时间管理

心不在焉有多可恨

错误一定要指出来吗

又快又好怎么可能

作业,要怎么检查

分数不重要吗

学与用的结合

粗心不可怕

怎样复习更有效

放手是个技术活儿(上)

放手是个技术活儿(下)

后记 “拼娘”时代

在线阅读

化解孩子的自卑 家长日志: 孩子说:“丹丹说我的伞是旧的,都长锈了。她拿她的伞和我比,气死我了。”丹丹是我妹妹的孩子,她什么都看不上我儿子,我儿子在她面前很自卑。我准备给他买个新的。 看了这一小段日志,我首先注意到一个令人惊喜的变化,这次孩子直接向妈妈表达了委屈,还形象地说“气死我了”。在此之前,孩子一直用闹腾和纠缠来表达他的负面情绪,从来不肯直接说出来。前后比较会发现这是一个重要的转变信号,同时也说明孩子对妈妈的信赖感在增强。他感觉这样和妈妈说话是安全的,会得到理解,而不是招来指责和批评。 这位妈妈用“标新立异”来形容我的观察,她说自己就是看不到。当然,她只是用这个词语来形容她的吃惊,其实这也恰好是她的教育方法中存在的一个很大的问题:她看不到孩子细微的进步,不能识别出孩子巨大的变化,因此就容易用负面的方法教育孩子。 接下来,我问妈妈孩子的伞旧到什么程度,是否影响使用?妈妈告诉我,很好用,只是样子不新了。 既然如此,伞的事情便可以灵活处理。我与妈妈一起分析这件事情。很显然,从孩子的表述中可以推测,孩子并不是特别想要把新伞,而是在强调“气死我了”。这里面包含了一种尴尬和自卑,也包含了对表妹的不满。换一把伞固然可以消除旧雨伞给孩子带来的尴尬,但小朋友之间难免还会不断地比较,特别是表妹家的条件远远优越于这个孩子家的条件。如果孩子一抱怨,家长就给他买新的,总有一天,当父母能力达不到的时候,孩子会怨恨父母。这样的方法只是解决了令人自卑的事情,并没有化解掉孩子的自卑心理。很显然,他同学的伞,比他好的多得是,关键是他同学不笑话他,不和他攀比,他就不会尴尬。他更受不了的是别人的嘲笑。所以,父母的重点工作是要让孩子学会面对嘲笑,适应自己的境况。 这位妈妈说,爸爸听了孩子的抱怨,悄悄对妈妈说,“能满足他就尽量满足,减少他的自卑”。对此,妈妈也很困惑,不知道是否应该满足孩子。我对妈妈说,我们要做的不是减少孩子的自卑,而是化解孩子的自卑,让孩子学会接纳自己。 于是,我们就这件事情,厘出一个思路,让妈妈劝慰孩子:

化解孩子的自卑

 

家长日志:

孩子说:“丹丹说我的伞是旧的,都长锈了。她拿她的伞和我比,气死我了。”丹丹是我妹妹的孩子,她什么都看不上我儿子,我儿子在她面前很自卑。我准备给他买个新的。

看了这一小段日志,我首先注意到一个令人惊喜的变化,这次孩子直接向妈妈表达了委屈,还形象地说“气死我了”。在此之前,孩子一直用闹腾和纠缠来表达他的负面情绪,从来不肯直接说出来。前后比较会发现这是一个重要的转变信号,同时也说明孩子对妈妈的信赖感在增强。他感觉这样和妈妈说话是安全的,会得到理解,而不是招来指责和批评。

这位妈妈用“标新立异”来形容我的观察,她说自己就是看不到。当然,她只是用这个词语来形容她的吃惊,其实这也恰好是她的教育方法中存在的一个很大的问题:她看不到孩子细微的进步,不能识别出孩子巨大的变化,因此就容易用负面的方法教育孩子。

接下来,我问妈妈孩子的伞旧到什么程度,是否影响使用?妈妈告诉我,很好用,只是样子不新了。

既然如此,伞的事情便可以灵活处理。我与妈妈一起分析这件事情。很显然,从孩子的表述中可以推测,孩子并不是特别想要把新伞,而是在强调“气死我了”。这里面包含了一种尴尬和自卑,也包含了对表妹的不满。换一把伞固然可以消除旧雨伞给孩子带来的尴尬,但小朋友之间难免还会不断地比较,特别是表妹家的条件远远优越于这个孩子家的条件。如果孩子一抱怨,家长就给他买新的,总有一天,当父母能力达不到的时候,孩子会怨恨父母。这样的方法只是解决了令人自卑的事情,并没有化解掉孩子的自卑心理。很显然,他同学的伞,比他好的多得是,关键是他同学不笑话他,不和他攀比,他就不会尴尬。他更受不了的是别人的嘲笑。所以,父母的重点工作是要让孩子学会面对嘲笑,适应自己的境况。

这位妈妈说,爸爸听了孩子的抱怨,悄悄对妈妈说,“能满足他就尽量满足,减少他的自卑”。对此,妈妈也很困惑,不知道是否应该满足孩子。我对妈妈说,我们要做的不是减少孩子的自卑,而是化解孩子的自卑,让孩子学会接纳自己。

于是,我们就这件事情,厘出一个思路,让妈妈劝慰孩子:

“儿子,妹妹说我们的伞旧了,的确是有点旧。妹妹那样的语气,有点笑话我们的意思,听了让人感到不舒服,难怪你会生气。我听了可能也会生气。不过话又说回来,雨伞是用来遮雨的。她的伞能遮雨,咱的伞也能。妹妹的伞好看,但是未必有咱们的伞能干。咱们的伞,虽然用了很久,但是很结实,就算很大的风雨也不怕。儿子,被人笑话可不好受。以后,如果你同学的伞比你的还旧,你会像妹妹这样笑话他吗?妈妈希望这把陪了爸爸妈妈多年的伞也能保护你,这样妈妈会很放心。不过,如果觉得特别难过,妈妈也愿意给你换一?把。”

劝慰孩子,最忌讳故意否认事实,所以我们首先承认——伞的确旧了。接着回应孩子的感受,这是重点。孩子用“气死我了”来形容当时的感受,可见心情之郁闷。因此,我们要从孩子的角度理解他的感受。当然,需要掌握好话的分寸:如果回避这个话题,便没法安慰孩子;如果话说得过重,则会影响孩子与表妹的关系。然后再分析伞的问题,妹妹的伞很新很漂亮,自己的伞虽然旧,但很结实。从这个角度看,自己的伞并非一无是处。同时,要让孩子学会换位思考,顺便培养孩子的同情心,让孩子通过生活琐事,懂得“己所不欲,勿施于人”的道理。最后,把选择权给孩子。妈妈说这段话,她自己听了都很舒服。后面的事实证明,孩子听了这番话,很坦然地接受了现实,没有买新伞。

处理这样的事情,具体的表述可以千变万化,最核心的一点是我们的话一定要让孩子感到舒服。孩子感觉舒服,才能达到抚慰情绪的效果。要达到这样的目标,除了精心设计语言表达方式,还要格外注意语气的运用。我们也正是通过这个过程,为孩子做出示范,教孩子学会化解冲突。所以,我建议妈妈,一定要用理智的态度、柔和的语气来表述这句话。尤其是对表妹行为的评论,如果我们带着负面情绪来说这段话,结果就完全不同了。

我喜欢观察亲子之间的互动,我发现语气是特别容易被忽略的因素。

有一次,我在买东西的路上看见两个3岁左右的小朋友发生了争执,且各不相让。就听见一位妈妈厉声吼孩子:“你要好好和他说!”我想,她说得没错,“好好说”是很有效的策略,可惜她自己的语气违反了她自己倡导的原则。当孩子有情绪的时候,我们更应该保持理智与温情。

这里只是就事论事地解决问题,关于孩子和表妹的关系,我们并未多说,而是作为一个重要的主题记在心里。我和妈妈约定,我们要等待机会,来继续协调两个孩子之间的关系。后来,我们重点做了两件事情:一是让孩子客观认识妹妹的行为,虽然妹妹会笑话他,但多数时候对他很好;二是让孩子学会用温和的方式回应妹妹,既保护了自己,又改变了妹妹的态度。

阿德勒在《自卑与超越》中写道:“自卑感绝非不正常,它是人类改善环境的动因。”自卑情绪不但人人都有,而且自卑本身也有正面的意义——促使我们做出改变。

对于让我们感到自卑的事情,我们首先要学会接纳,然后再尝试超越。比如,这个孩子,表妹家的生活条件远比他优越,如果他接纳了这个事实,便不会自惭形秽。如果妹妹嘲笑他,他也可以有理有据地反驳妹妹,为自己营造一个平和的环境。当孩子接纳自己的处境,接受与表妹有差距这件事情后,就不会再伤害他。

消除自卑的一个误区就是不肯接纳,只想着改变。这会生出一个极端的目标来:任何事都要比别人强!许多事事要强的人,往往就持有这个逻辑:“等我足够强大,就不自卑了。”这样做可以让自己变得优秀,但未必能消除自卑。事实上,一个人在成长的过程中,会不断遇到更强大的对手。如果总是与张三比容貌,与李四比财富,与王五比地位……这相当于发起了一场不对等的“战争”——无论我们多努力都无法比一个群体更优秀、更优越。逼迫自己变得优秀,并不能打败自卑,相反有时会使自己一直陷入恐惧、敌视和不安的情绪当中。这样做永远不会成为真正的赢家。

人生是一个成长和绽放的过程,也是发挥自己创造力的过程,发现自己并不断超越自己,活出自己的风采,才是我们人生的真正使命。

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