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《和孩子一起成长,是最好的教养》

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和孩子一起成长,是最好的教养封面
书    名
和孩子一起成长,是最好的教养
作    者
鱼爸 著,文通天下 出品
译    者
 
页    数
 
ISBN
 
出版社
天津人民出版社
出版日期
2017-12-15
字    数
 
标    签
和孩子一起成长,是最好的教养

目录

  1. 1前言
  2. 2内容概要
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内容简介

没有父母不爱自己的孩子,但如何正确地去爱,却不是每个父母都能做好,溺爱、缺爱、错爱,以及父母角色的缺失,都会带给孩子一生难以修复的伤害。 没有人天生会当父母,所以育儿的过程,实际上也是父母自我成长与提升的过程。 关于如何养育孩子,我们知道太多的理论,但知道和实践总是两回事,所以我们每天都在见识失败的养育。作为一名家庭教育研究者,一名陪伴型奶爸,作者在书中分享了自己养育孩子的点滴心得,关于爱,关于如何读懂孩子,关于父母的修行,关于阅读……每一位父母都能从中找到自己的影子。一幕幕熟悉的情景,或使人猛然惊醒,或使人掩卷反思,或使人顿感温暖,或使人暗生决心。 作者深切认识到了父亲在育儿中的重要性,而反观当下的中国,有多少父亲在孩子的成长过程中是不在其位的。对此,本书有精彩的论述与分析。 阅读之于孩子的重要性,如何强调都不为过,很多父母也希望孩子多多阅读,但阅读绝不是孩子一个人的事,作为一名儿童阅读推广者和坚定的实践者,作者在书中单辟一篇做了分享,无论是方法还是经验,都非常值得广大父母借鉴。

全文目录

第一篇 爱与规矩,让孩子成为受欢迎的人 我要给妈妈留点儿 / 002 你不教育孩子,这个世界会狠狠教育他 / 008 别让孩子成为一个不受欢迎的人 / 012 孩子太懂事,并非好事 / 018 妈妈,我们家有钱吗 / 023 没有规矩的爱,就是一把伤人的刀 / 029 你讲的那些道理,为什么对孩子不起作用 / 035 爱发脾气的孩子,到底缺什么 / 041 妈妈,你生气的样子真可怕 / 045 第二篇 其实你不懂孩子的心 尊重,成就内心强大的孩子 / 052 暗示的可怕力量 / 059 读懂孩子的心,是最有效的管教 / 064

第一篇  爱与规矩,让孩子成为受欢迎的人

我要给妈妈留点儿 / 002

你不教育孩子,这个世界会狠狠教育他 / 008

别让孩子成为一个不受欢迎的人 / 012

孩子太懂事,并非好事 / 018

妈妈,我们家有钱吗 / 023

没有规矩的爱,就是一把伤人的刀 / 029

你讲的那些道理,为什么对孩子不起作用 / 035

爱发脾气的孩子,到底缺什么 / 041

妈妈,你生气的样子真可怕 / 045

第二篇  其实你不懂孩子的心

尊重,成就内心强大的孩子 / 052

暗示的可怕力量 / 059

读懂孩子的心,是最有效的管教 / 064

优秀的父母都善用同理心 / 070

你越禁止,孩子越想要做 / 075

失望过的孩子,更不愿等待 / 082

有安全感的孩子,一生都幸福 / 089

这些破坏孩子安全感的话,你或许也说过 / 096

孩子磨蹭,因为你一直催催催 / 103

男孩的世界,需要正确的打开方式 / 109

孩子被忽视的情绪,是成长路上的地雷 / 115

第三篇  和孩子一起成长,是最好的教养

被吼的孩子,会经历怎样一种恐惧 / 122

你若足够优秀,孩子自会精彩 / 127

母亲的素养,影响孩子的一生 / 133

做父母的黄金期,只有十年 / 137

有一种奢侈品叫爸爸 / 143

你所谓的面子,其实是在伤害孩子 / 148

管得太多,是大多数父母的通病 / 154

真正的教育就是拼爹 / 160

夸奖孩子是一门艺术 / 166

家有男孩,请狠狠地爱 / 172

第四篇  阅读,藏着孩子的未来

孩子阅读的关键十年,你在做什么 / 180

做爱阅读的父母,孩子才会爱阅读 / 188

让孩子爱上阅读的六条建议 / 195

孩子爱撕书怎么办 / 201

培养孩子的阅读习惯要趁早 / 205

阅读,决定孩子一生是贫瘠还是丰厚 / 210

给孩子留一套房,不如留一屋书 / 215

绘本到底该怎么读 / 220

再贵的礼物,都不如给孩子一个阅读空间 / 225

在线阅读

我要给妈妈留点儿 1 有一天,一大早我就带儿子去菜市场,买了他喜欢吃的鳝鱼。因为就我俩吃饭,所以没有准备多少。中午的时候,我施展厨艺,炒了一盘香喷喷的菜。 儿子很兴奋,小脸凑过来闻了又闻,就像一只小馋猫。要知道吃可是他除了阅读之外最爱的事了。 我问他好吃不? “好吃,真好吃。” “好吃的话,那我们就吃光吧,不要剩菜。” “爸爸,这么好吃,给妈妈留点儿……” 听到这话,我当时心里暖暖的,跟他说:“妈妈上班了,这菜留到晚上也不好吃了。爸爸明天再去买,做给妈妈吃。” “好的,爸爸,以后有好吃的菜就放在晚上做,不要中午做。” “为什么?” “因为妈妈晚上才回来吃饭,给妈妈留着,一起吃。” 好吧,我已经被这个小暖男打动了,还打趣地说:“难道我俩中午就随便吃,不能吃好吃的啊!”他不理我了,忙着吃饭。 我心甚喜,因为这是真正的爱的教育。教育的一个重要责任就是让孩子拥有爱。 2 我们常常谈到该如何教育孩子,也听到很多理论,各路专家也是各持己见,弄得父母们无所适从。 有一个妈妈说:“现在的孩子不知感恩,那些所谓的教育方法有什么用?你看看,现在有几个孩子会感恩?”我觉得感恩是最不应该用来谈及的,它是一种从一颗充满爱的心里自然而然萌发出来的感情。所以谈到感恩教育,我觉得爱的自然传递更温暖可行。

我要给妈妈留点儿

1

有一天,一大早我就带儿子去菜市场,买了他喜欢吃的鳝鱼。因为就我俩吃饭,所以没有准备多少。中午的时候,我施展厨艺,炒了一盘香喷喷的菜。

儿子很兴奋,小脸凑过来闻了又闻,就像一只小馋猫。要知道吃可是他除了阅读之外最爱的事了。

我问他好吃不?

“好吃,真好吃。”

“好吃的话,那我们就吃光吧,不要剩菜。”

“爸爸,这么好吃,给妈妈留点儿……”

听到这话,我当时心里暖暖的,跟他说:“妈妈上班了,这菜留到晚上也不好吃了。爸爸明天再去买,做给妈妈吃。”

“好的,爸爸,以后有好吃的菜就放在晚上做,不要中午做。”

“为什么?”

“因为妈妈晚上才回来吃饭,给妈妈留着,一起吃。”

好吧,我已经被这个小暖男打动了,还打趣地说:“难道我俩中午就随便吃,不能吃好吃的啊!”他不理我了,忙着吃饭。

我心甚喜,因为这是真正的爱的教育。教育的一个重要责任就是让孩子拥有爱。

 

2

我们常常谈到该如何教育孩子,也听到很多理论,各路专家也是各持己见,弄得父母们无所适从。

有一个妈妈说:“现在的孩子不知感恩,那些所谓的教育方法有什么用?你看看,现在有几个孩子会感恩?”我觉得感恩是最不应该用来谈及的,它是一种从一颗充满爱的心里自然而然萌发出来的感情。所以谈到感恩教育,我觉得爱的自然传递更温暖可行。

我们经常见到这一幕:

不少学校会请一个专家来讲座,唤起孩子们的感恩之心,让孩子下跪,拜父母恩。然后学校会布置作业让孩子回家给父母洗脚,感怀养育之恩。这样的感恩教育效果如何,我不得而知。我想,大概还不如父母言行举止,对孩子的熏陶来得实际吧。

如果你爱妻子丈夫,孩子会感受到爱。

如果你爱父母老人,孩子也会感受到。

如果你善待他人,孩子必然也能感受到。

每次家里来客人或者与朋友亲人作别,我都会嘱咐其路上小心,回到住处记得给我信息。长此以往,也让儿子受了影响。每次妈妈下楼,他必定会追至门口,叮嘱妈妈路上开车要小心。就算我出门去拿快递,他也要嘱咐我小心一点。

 

3

孩子有爱人之心,父母之幸。前几日,也是在家里做饭。用压力锅煲了猪肚墨鱼。儿子见我老早就琢磨怎么做,又在厨房忙活半日,也起了兴趣在旁边观看。

他很喜欢看我做菜。说以后他长大一点就能给我做饭吃了。所以就由他搬来凳子站在厨房门口观摩学习。当我将锅放在灶台之上,告诉他美味即将享用时,小家伙口水直流,满怀期待。

然后我去房间接了一个电话,接着查起了资料,把厨房的事全忘了。儿子就在客厅玩他的积木。突然我闻到一股烧煳的气味,才猛然想起炉子还在烧着。我冲到厨房一看,压力锅正喷着黑烟。我赶紧关了火,但菜已经全部烧焦了。儿子跑过来看到此景,急得要哭,说要吃要吃。

我也无法子,真是太可惜了。就跟儿子说:“爸爸太伤心了,心都碎了。”

没想到他看到我难受的样子,倒是安慰起我来。跟我说:“爸爸,我把我的心换给你吧。”

“为什么呢?”我有点吃惊。

“因为你说你的心碎了,但我的心没碎,所以把我的换给你,你就好了。”

“但是你自己呢,你怎么办?”

“没事啊!因为我有超级魔法呀!”

听到儿子这么贴心的话,我的坏心情一下子就消失了。

“人之初,性本善”,真是如此。我们为人父母能做的不就是要帮孩子守住此心吗,而且越久越好呀!

 

4

曾经读过一个名为《救小鱼的小男孩》的故事,让我印象深刻。

 

在暴风雨后的一个早晨,一位男士在海边散步,注意到沙滩的浅水洼里,有许多被昨夜的暴风雨卷上岸来的小鱼。

被困的小鱼有几百条,甚至几千条,尽管近在海边,然而用不了多久,浅水洼里的水就会被沙粒吸干,被太阳蒸干,小鱼就会干涸而死。

这位男士突然发现海边有一个小男孩不停地从浅水洼里捡起小鱼,扔回大海。

男士禁不住走过去问道:“孩子,这水洼里有几百几千条小鱼,你是救不过来的。”

“我知道。”小男孩头也不回地回答。

“哦?那你为什么还在扔?谁在乎呢?”

“这条小鱼在乎!这条小鱼也在乎!还有这条小鱼!”男孩儿一边回答,一边捡起一条又一条鱼扔回大海。

 

泰戈尔曾说:“教育的目的应当是向人传送生命的气息。”可是我们太多的教育目的并不在此,反而在于提升孩子的成绩,让孩子能够博取最大的利益。

有的父母甚至还有养儿防老的想法,只为将来有个好的回报。惶惶间,我们早已忘记养育孩子为了什么,也忘了应当给予他什么。

其实,真诚而温暖的爱,善良而有爱的心,才是我们应该给孩子的。

家庭教育是基础教育,孩子往往在这儿尝试很多人生的第一次,是谓人生的第一堂课。

好的父母,会从教会孩子尊重生命开始。比如一草一木,一花一鸟。当你常常告诫他爱护花草,他便能感受生命的神奇和脆弱,能从心底生出怜爱之情,也能更好与这个世界相处。这样的孩子内心充盈,将来更能境界开阔。

德国著名哲学家雅斯贝尔斯说:“教育的本质意味着,一棵树摇动另一棵树,一朵云推动另一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵魂。”教育是人的灵魂的教育,而非单纯的知识堆积,每一位父母都应当拥有这种摇动和唤醒的力量。

 

 

你不教育孩子,这个世界会狠狠教育他

1

这几年,我们开始更多地谈论教养,因为我们发现经济上去了,钱包鼓了,但是教养没上去,所以才有中国游客在国外的各种丑闻。而国内各种缺乏教养的的情况更是比比皆是。

俞敏洪说:“教养是什么?教养就是当你走到一群人中间,你的行为恰当得体,让人感到礼貌和愉悦。”

我自己之前对教养也没有过多的在意,我自己的原则是尽量不打扰他人,不给他人造成麻烦。而有了孩子之后,我开始更加注意这个问题,因为我希望他成为一个有教养的人,而不是一个让人讨厌的人,孩子就像一面镜子,能够照出父母的诸多不足。没有哪个孩子天生懂得规矩,父母需要的是管好自己的同时也教会孩子。

有一次我带孩子出去吃饭,他和几个玩伴在一起,玩得兴奋,嗓门就渐渐大了起来。我马上把他牵回来,跟他说,这是大家吃饭的地方,不能大叫。但是过了一会儿几个人就爬到隔壁桌边上的沙发座位的靠背上去了,这时我又去把他们叫回来,告诉他们不要打搅其他客人用餐,应该坐在自己的凳子上,否则我会动用终极处罚手段了(一个人去外边门口站着反思,需要的话我可以陪你,因为我没有教育好你)。

对一个三岁多的孩子来说,是很难控制情绪和行为的,但是父母一样要管教好他们,当然不是在公共场合打骂孩子一顿,那样只会显得父母更没有教养。父母应该给孩子树立一个榜样,然后温和地告诉他该怎么做。

当然,有的父母会说孩子太淘气,不听管教。那就要反省一下自己是否对孩子的规矩和自律教育存在问题。

 

2

当孩子犯了错或者惹了麻烦,我见过最多的借口就是“孩子还小,没事!”所以就有两三岁的孩子在我家仓库边上的墙上尿尿。我不能责备啊!因为孩子妈妈说孩子还小,不懂事啊!

但是这个社会可不会这样容忍他的不懂事,所以我们会看到新闻上说,孩子用石头划停在路边的车,孩子妈熟视无睹,以致生气的车主直接把孩子踢飞。

当孩子惹祸的时候,马上就用孩子还小来回应,这是对孩子的成长不负责的行为。要知道,你不教育孩子,总有人会狠狠教育他的。

看到过一个母亲在网上发帖说:在餐厅吃饭,就因为儿子稍微调皮了一点就被打了一耳光!气得她一想起来就浑身发抖。原来,这位母亲带儿子去附近的餐厅吃饭,她儿子几次去骚扰吃螃蟹的邻桌,最后因为跑到隔壁桌上去抓螃蟹,被别人把手甩开后,动手打了这桌的人,结果被回打了。

这个母亲愤愤不平的点大概就是我孩子小,调皮点很正常,你怎么能和他一般见识?可是不及时管束好自己的孩子,又是谁的问题呢?

我记得小小鱼两岁多的时候,有一次在高铁上。他因为太兴奋了,要跟我玩游戏,每次玩赢了就哈哈大笑。前排的一个小哥哥因为要睡觉,无法忍受,于是对我说,“管好你的孩子!这不是你家里。”

当时我跟孩子妈妈面面相觑,赶紧道歉。拿出绘本,帮孩子换一个安静模式,给他讲故事。此后带孩子出门我就更加注意了,尽可能不让孩子去打搅别人。

孩子再小,总是要长大的。如果父母现在不好好地教育孩子,犯了错还期待大家的原谅,那么,当有一天他走出学校,走上社会的时候,就会有人代替你教育他。

 

3

我一直希望孩子明白:这个世界不是由你说了算,也不会因为你的任性而自动让道,成长是一件需要认真对待的事,你必须对自己负责,也要尊重身边的每一个人。

我希望孩子记住:爸爸妈妈永远爱你,但是外面的世界很残酷,你必须主动成为一个有教养的人,才不会一次又一次被这个社会狠狠地教育。

 

 

你讲的那些道理,为什么对孩子不起作用

孩子个人对事物的理解决定着他的成长,而不是你讲的那些道理和唠叨!让孩子去承担后果,往往比说教要管用。

 

1

做了父母之后,我常常告诫自己,爱要有度,有些错误让他自己去承担。

有一次儿子从冰箱里拿了一个鸡蛋玩,一不小心掉在了地上,蛋液洒了一地。我没有责骂,也没有讲道理,只是跟他说自己去清理干净。他说不会,满脸的不乐意。

我就教他方法,告诉他先用纸吸,然后用抹布抹干净。那一次他自己小心翼翼地抹了很久。从那以后,他再也不去冰箱拿鸡蛋玩了。

只有真正承担了自然后果,才会让孩子吸取教训,而这种办法比惩罚的效和孩子一起成长,是最好的教养果要好很多。

所谓自然后果,就是孩子的行为直接产生的结果。比如孩子没有节制地吃零食,就会肚子疼。做事磨磨蹭蹭,就只能自己一个人下楼或者玩的时间会减少。破坏了东西,需要自己修好。扔东西发泄脾气,最后得自己去收拾残局……

孩子一般不会犯同样的错误,如果他们自己承担了后果,往往会自己纠正自己的行为。

很多妈妈说,我的孩子不刷牙,常常要逼才行;我的孩子不吃饭,要骂才行;我的孩子不做作业,要打才管用……

为什么会这样?是哪个地方出了问题?

往往是父母的教育方式出了问题。因为孩子已经习惯父母的这种管教方式。就好像你今天不这样来一下,就不舒服。

心理学告诉我们,孩子生活中的首要欲望就是他的母亲为他服务,为他操心。所以孩子会千方百计地想着去控制母亲,获得关注。如果正面的行为没有得到足够的回应,那么反面的行为则能帮助孩子达到这个目标。这样一比,孩子肯定就会选择反面的行为。

就拿刷牙这件小事来说,本来是为了保护孩子的牙齿,保证口腔卫生,减少患病的几率。如果能从最开始就告诉孩子刷牙的好处,并且教他怎么做,然后鼓励他的正确行为,这个习惯就很容易养成。而一旦孩子将这个作为控制母亲的行为,就复杂了,他们会谈条件,会想方设法逃脱,因为这样能控制你,而且好玩。

吃饭也是这样,本来是简单的生理需求,很多时候却变成了一场家庭的心理战,形成恶性循环。

除了给孩子爱之外,我们还需要让孩子去学会承担后果。只有这样,孩子才会成为一个有独立人格、敢于担当的人。而这个教育要越早越好,从两三岁就可以开始了。

 

2

很多时候,父母的过度保护让孩子失去了承受后果的机会,结果是孩子永远不会真正成长。而只有他们自己真正承受一次后果,才能刻骨铭心。

记得有一次孩子的姑姑来家里,我们晚上说外出吃烧烤,儿子非常开心。这时妈妈跟他说烧烤不能多吃,吃多了会肚子疼。我看他是一个字也没听进去,满脑子是烧烤的美味。等到美味上桌,他果然是样样要来点。我并没有阻止他,而且他妈妈要阻止他的时候我也拦住了,我说让他吃吧,吃了就知道了。

果然,第二天他捂着肚子跟我说:“爸爸,我肚子好疼!”

“怎么回事?”

“我也不知道!”

“你昨天是不是吃什么东西吃坏了肚子?”

“噢……”

我想他是知道原因了。

我给他吃药的时候跟他说:“你肚子里的小精灵今天罢工了。因为他们昨天晚上被太多的烧烤食品包围了。”

这个时候跟他说才有用。他会因为教训而记住“烧烤食品不能多吃”。

后来又一次我说带他去吃烧烤,他摇摇头说不去,还说:“烧烤食品吃多了肚子疼。”

 

3

很多父母说孩子不写作业,或者写作业的时候三心二意,总是出错。其实孩子就是在等着父母的关注和帮忙,产生了一种依赖……

我记得我小的时候一回家就自己搬出桌椅写作业,对错自己检查,因为要自己面对老师。

我有好几次被留扫教室,就是因为作业不认真。那时候我就跟家里人说我是玩去了,但是心里却暗暗下决心,不能总是被罚,我得认真。当我自己认识到了这种后果,才会真正产生动力去改错。

还有不少的妈妈提到“孩子喜欢摔东西,发脾气时看见什么都摔。”那是因为孩子摔得过瘾,反正有大人给他收拾残局。

我见过一个这样的孩子,她经常和儿子一起玩。有一次他俩因为一个玩具起了争执,小姑娘一怒,就提起自己的玩具箱子一扔,整个客厅里都是,接着她推翻凳子,踢翻垃圾箱。儿子在边上看着吓坏了。

这个时候小女孩的奶奶来了,笑着说:“怎么又这样呢!等会打你啊!”然后就一个一个地去捡起来。

很多父母像这个奶奶一样习惯于给孩子收拾残局,孩子在外面惹事或者犯错,家长忙不迭出面摆平。这种给孩子包干清理残局的行为,只会让孩子习惯于家长替他负责,永远也学不会为自己的行为负责了。

孩子是很难控制情绪的,我们不能奢求一个孩子能够控制怒气,因为大人都很难做到。但是我们可以告诉孩子怎么去发泄自己的情绪。

我记得儿子两岁多的时候,也曾拿起自己的东西丢,用这种方式来发泄不满和脾气。但是我不会打他骂他,只是告诉他自己去捡回来。而且很明确地告诉他,必须做!——你有犯错的自由,但你必须接受和承担后果。

每次等他缓和了一点的时候,就开始去自己捡,如果有人想帮忙我会立即阻止。自己扔的东西自己捡,这个原则没有商量的余地。

当孩子有了这个规则意识的时候,他就不会扔东西了。

如今,他能很好地控制自己的脾气,生气的时候我会提醒他深呼吸。如果很生气,可以去冷静一下。特别是读了《杰瑞德冷静太空》之后,他和我都知道人需要一个地方来帮助自己冷静一点。而《生气的亚瑟》则帮他了解了脾气造成的伤害,明白生气会伤害自己,也会伤害最亲的人,甚至伤害无辜的地球。

 

4

孩子的成长,是父母的一次修行。面对犯错的孩子,我们不能只是发火惩罚,而是要控制自己的脾气,平和地帮助孩子,只有你真的够强大了,才能接纳并且引导孩子去承担后果。

我们爱自己的孩子,想给孩子遮风挡雨。但是很多时候,让孩子去承担一些后果反而能让他更加坚强勇敢,并从中学会自律。

只有自己去试错、犯错,才能吸取到教训和经验,才能真正地成长。而这是父母的爱取代不了的。要知道,终有一天孩子会跟我们分离,去过自己的生活。这样的爱,谁又能说不是深沉的呢!

 

 

妈妈,你生气的样子真可怕

1

有一个妈妈说:“看着儿子做事慢,心里就觉得窝火,每次都忍不住吼他一顿。但是吼完之后就非常后悔。儿子有一次睡前跟自己说‘妈妈,你生气的样子真可怕,’我是瞬间泪奔,心疼儿子成为了自己情绪爆发的出口。”

很多父母都有这样的感受,其实孩子很多时候是无辜地充当了父母情绪的出气筒。

在坏脾气的控制之下,我们往往忽略了事件的本身,反而任由伤害一步步升级。在大部分吼妈的反省中,可以看出一个共同的情形:孩子本身没错,往往是父母的情绪失控而已。

除了愤怒发脾气,我们还能选择什么样的方式呢?

 

2

自从做了爸爸,我发现自己最大的进步不是学会如何带孩子,而是自己的脾气变好了。我本身是一个比较急躁的人,从小就跟一个脾气急躁的奶奶生活在一起。她如今快80了还是一个很急躁的人。

有了孩子之后,会不自觉地想起很多自己小时候的经历。我常常会想起爱发脾气的自己在记忆的原野里哭泣呐喊的情形,而如今发起脾气的样子跟小时候一模一样。

没有成长起来的父母,几乎都是这个样子,又如何能帮助孩子管理好情绪呢?

记得很多次,面对孩子哭闹或者执拗的时候,我脑海里都会不自觉地冒出一些打骂孩子的想法,整个身体就像一座火山正待爆发。幸好,我都努力让它熄灭了。

有一次,孩子穿衣服的时候袖子拔不出来,一着急就哭了起来,我劝说无效,帮忙也无效。看到这样的情形,可能大多数人都会觉得是孩子无理取闹。

但我努力控制住情绪,让他先平静下来,再教他如何翻袖子。在秩序敏感期的时候,每次出门,他必须先穿好鞋子,然后我穿鞋子。假如我先穿了鞋子,那就如同捅破了马蜂窝一样。我知道这时发脾气、打骂恐吓当然能镇住孩子,可是这样的镇住有什么意义呢?我仅仅是想要一个安静的孩子么?不如把鞋子脱了,坐在那等他先穿好。既然不是触犯原则的任性,何须发脾气呢?

当然,很多父母都会说,自己发脾气是有理由的:

孩子不可理喻,我得治治他。

太让我失望了,又没做好。

总是一错再错,没记性。

说话不听,发脾气才听。

我是为了孩子好,打是亲,骂是爱。

……

可是吼了一通之后,发现结果无非这几种:

孩子变得非常温顺听话,乖乖地听自己的指挥,让他干什么就干什么。

孩子被吓傻了一样地站在那儿,小小的眼睛里全是惊恐。

大哭起来,偏偏跟你对着干,甚至学你的样子发脾气,踢打家里的宠物或者砸掉心爱的东西。

还有一种是没任何的反应,对父母的脾气已经习惯,早已置若罔闻。

这样的教育有什么效果呢?

 

3

我们常说孩子是天使和恶魔的结合体,为父母者又何尝不是这样?心理学认为,每一个大人心中同时藏着父母(Parent)、成人(Adult)与孩童(Child)三种分身。而常常发脾气的父母,就是一个容易被“孩童分身”控制的大人。

当我们亲昵地抱着我们的宝贝,看着他们安睡的样子,内心是非常满足的。他是我们带到这个世界上的,我们需要给他们所有的爱,也觉得自己什么都可以给。这个时候,我们是爱孩子的父母。

当我们面对困难,总是能从容地处理,给予孩子生活上的指导和建议,这个时候我们是一个成人,这也是我们最基本的样子。

但是当我们被孩子的行为点燃怒火时,我们内心变得焦躁,往往控制不住自己的情绪,我们有一种挫折感,有一种手足无措的失败感。

如果是在其他地方遭到打击重创,我们可以躲起来哭一场,或者找朋友倾诉,但是面对着自己的孩子,我们往往就会用吼骂来发泄情绪,来震慑孩子,要求他们按照我们的要求做。这个时候,我们心中那位“孩童分身”就冒出了头。

所以,我们大部分的暴躁状态其实就是因为被自己这个孩童分身左右。

 

4

父母的平和情绪是孩子心灵自由的天空。如果你是五彩斑斓的,那么他的世界就是五彩斑斓的;如果你总是黑乌云叠加,暴风雨不断,那么他的世界就是风雨不断的;如果你平和,他就会平和,能自由地呼吸,自信地成长;如果你专制,他就会战战兢兢,胆小谨慎。

母婴关系心理研究者李雪说:当你控制不住想要对孩子歇斯底里的时候,可以有两个选择。

一个是自欺欺人:我这是教育孩子,为孩子好啊。

一个是自省:我的内心有很多愤怒痛苦需要被觉知,需要被疗愈,我也曾经被父母这样伤害,这是我们家族代代相传的业力,我愿意经由亲子关系认识自己,成长自己。家族的不幸轮回,且让我承担,且于我终结。

我们会发现很多家庭里,父母的情绪不稳定,往往会影响孩子的情绪。很多人生活在一个充满打骂紧张的家庭氛围中,幼年就想着逃出这个牢笼。可是成年后,特别是自己有了孩子时,又发现很多童年时打在身上的印记又出现了,在影响着自己的孩子。

所以必须有坚定的决心,于我终结。

如何终结?需要我们进行长期的情绪管理。

首先要认识到这种带着脾气的教养是无效的教养方式,反而会伤害孩子。有了这个认识才能真正愿意去改变。

 

5

每个人都需要一个心理的冷静空间,不是说给自己划定一个现实的区域,而是给情绪一个释放的空间。

当我们的脾气上来的时候,不要被这戾气所控制。不妨去另外一个房间,或者去阳台透一下气,将拧巴的事先搁下,深呼吸,想一想美好的事情。

不要总是觉得孩子问题如何大,不妨站在孩子的角度考虑,多问几个为什么。

“他尽力了吗?”

“是不是我的要求有点高了?”

“是不是我没有弄清楚真正的原因?”

“是不是我自己做得过分了?”

当有了一个这样的心理冷静过程,很多时候我们的理智又会回归,就能以一个“成年父母”的状态去跟孩子心平气和地谈一件事,而不是在“孩童分身”冒出头的时候,像个孩子一样,肆无忌惮地彼此伤害。

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