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《亲爱的安德烈》读后感_txt\pdf下载免费_读书笔记_在线阅读全文_

2016-12-15 11:20   下载次数:  阅读:
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《亲爱的安德烈》封面
书    名
亲爱的安德烈
作    者
龍應台,安德烈
译    者
 
页    数
 
ISBN
9789866759253
出版社
天下雜誌股份有限公司
出版日期
2007.10
字    数
 
标    签
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龍應台序認識一個十八歲的人∕龍應台我離開歐洲的時候,安德烈十四歲。當我結束台北市政府的工作,重新有時間過日子的時候,他已經是一個十八歲的青年,一百八十四公分高,有了駕照,可以進出酒吧,是高校學生了。臉上早沒有了可愛的「嬰兒肥」,線條稜角分明,眼神寧靜深沈,透著一種獨立的距離,手裡拿著紅酒杯,坐在桌子的那一端,有一點「冷」地看著你。我極不適應──我可愛的安安,哪裡去了?那個讓我擁抱、讓我親吻、讓我牽手、讓我牽腸掛肚、頭髮有點汗味的小男孩,哪裡去了?我走近他,他退後;我要跟他談天,他說,談什麼?我企求地追問,他說,我不是你可愛的安安了,我是我。我想和他說話,但是一開口,發現,即使他願意,我也不知說什麼好,因為,十八歲的兒子,已經是一個我不認識的人。他在想什麼?他怎麼看事情?他在乎什麼,不在乎什麼?他喜歡什麼討厭什麼,他為什麼這樣做那樣做,什麼使他尷尬什麼使他狂熱,我的價值觀和他的價值觀距離有多遠……我一無所知。他在德國,我在香港。電話上的對話,只能這樣:你好嗎?好啊。學校如何?沒問題。………假期中會面時,他願意將所有的時間給他的朋友,和我對坐於晚餐桌時,卻默默無語,眼睛,盯著手機,手指,忙著傳訊。我知道他愛我,但是,愛,不等於喜歡,愛,不等於認識。愛,其實是很多不喜歡、不認識、不溝通的藉口。因為有愛,所以正常的溝通彷彿可以不必了。不,我不要掉進這個陷阱。我失去了小男孩安安沒有關係,但是我可以認識成熟的安德烈。我要認識這個人。我要認識這個十八歲的人。於是我問他,願不願意和我以通信的方式共同寫一個專欄。條件是,一旦答應,就絕不能半途而廢。他答應了。我還不敢相信,多次追問,真的嗎?你知道不是鬧著玩的,截稿期到了,天打雷劈都得寫的。我沒想到出書,也沒想到有沒有讀者,我只有一個念頭:透過這個方式,我或許可以進入一個十八歲的人的世界。因此,當讀者的信從世界各地湧入的時候,我確實嚇了一跳。有一天,在台北一家書店排隊付帳的時候,一個中年男人走過來跟我握手,用低沈的聲音說,「如果不是你的文章,我和我兒子會形同陌路,因為我們不知道怎麼和對方說話。」他的神情嚴肅,眼中有忍住的淚光。很多父母和他一樣,把文章影印給兒女讀,然後在晚餐桌上一家人打開話題。美國和加拿大的父母們來信,希望取得我們通信的英文版,以便他們在英語環境中長大的孩子們能與他們分享。那作兒女的,往往自己已是三四十歲的人了,跟父母無法溝通;雖然心中有愛,但是愛,凍結在經年累月的沈默裡,好像藏著一個疼痛的傷口,沒有紗布可綁。這麼多的信件,來自不同的年齡層,我才知道,多少父母和兒女同處一室卻無話可談,他們深愛彼此卻互不相識,他們嚮往接觸卻找不到橋樑,渴望表達卻沒有語言。我們的通信,彷彿黑夜海上的旗語,被其他漂流不安、尋找港灣的船隻看見了。寫作的過程,非常辛苦。安德烈和我說漢語,但是他不識中文。所以我們每一篇文章都要經過這幾道程序:一,安德烈以英文寫信給我。他最好的文字是德文,我最好的文字是中文,於是我們往前各跨一步,半途相會──用英文。二,我將之譯成中文。在翻譯的過程中,必須和他透過越洋電話討論—我們溝通的語言是漢語:這個詞是什麼意思?為何用這個詞而不用那個詞?這個詞的德文是哪個?如果第二段放在最後,是不是主題更清楚?我有沒有誤會你的意思?中文的讀者可能無法理解你這一個論點,可否更細地解釋?三,我用英文寫回信,傳給安德烈看,以便他作答。四,我將我的英文信重新用中文寫一遍──只能重寫,不能翻譯,翻譯便壞。四道程序裡,我們有很多的討論和辯論。我常批評他文風草率,「不夠具體」,他常不耐我吹毛求疵,太重細節。在寫作的過程裡,我們人生哲學的差異被凸顯了:他把寫作當「玩」,我把寫作當「事」。我們的價值觀和生活態度,也出現對比:他有三分玩世不恭,二分黑色幽默,五分的認真;我有八分的認真,二分的知性懷疑。他對我嘲笑有加,我對他認真研究。認識一個十八歲的人,你得從頭學起。你得放空自己。專欄寫了足足三年,中間有多次的拖稿,但總算堅持到有始有終。寫信給他的年輕讀者有時會問他:「你怎麼可能跟自己的母親這樣溝通?怎麼可能?」安德烈就四兩撥千金地回信,「老兄,因為要賺稿費。」我至今不知他當初為何會答應,心中也著實覺得不可思議他竟然真的寫了三年。我們是兩代人,中間隔個三十年。我們也是兩國人,中間隔個東西文化。我們原來也可能在他十八歲那年,就像水上浮萍一樣各自蕩開,從此天涯淡泊,但是我們做了不同的嘗試──我努力了,他也回報以同等的努力。我認識了人生裡第一個十八歲的人,他也第一次認識了自己的母親。日後的人生旅程,當然還是要漂萍離散──人生哪有恆長的廝守?但是三年的海上旗語,如星辰凝望,如月色滿懷,我還奢求什麼呢。安德烈序Connected to You親愛的MM:我們的書要出版了──不可思議吧? 那個老是往你床上爬的小孩,愛聽鬼故事又怕鬼、怕閃電又不肯睡覺的小孩,一轉眼變成一個可以理性思考、可以和你溝通對話的成人,儘管我們寫的東西也許有意思,也許沒有意思。你記得是怎麼開始的嗎?三年前,我是那個自我感覺特別好的十八歲青年,自以為很有見解,自以為這個世界可以被我的見解改變。三年前,你是那個跟孩子分開了幾年而愈來愈焦慮的母親。孩子一直長大,年齡、文化和兩地分隔的距離,使你強烈地感覺到「不認識」自己進入成年的兒子。我們共同找出來的解決問題方法,就是透過寫信,而這些信,雖說是為了要處理你的焦慮的,一旦開始,也就好像「猛獸出閘」,我們之間的異議和情緒,也都被釋放出來,浮上了表面。這三年對話,過程真的好辛苦:一次又一次的越洋電話、一封又一封的電子郵件、很多個深夜凌晨的線上對談、無數次的討論和爭辯──整個結果,現在呈現在讀者眼前。你老是囉唆我的文字風格不夠講究,老是念念念「截稿期到了」,老是要求我一次又一次地「能不能再補充一點細節」。其實,有時候我覺得我寫得比你好!現在三年回頭,我有一個發現。寫了三年以後,你的目的還是和開始時完全一樣──為了瞭解你的成人兒子,但是我,隨著時間,卻變了。我是逐漸、逐漸才明白你為什麼要和我寫這些信的,而且,寫了一段時間以後,我發現自己其實還蠻樂在其中的,雖然我絕對不動聲色。開始的時候,只是覺得自己有很多想法,既然你給我一個「麥克風」,我就把想法大聲說出來罷了。到後期,我才忽然察覺到,這件事有一個更重大的意義:我跟我的母親,有了連結,而我同時意識到,這是大部分的人一生都不會得到的份,我卻有了。我在想:假使我們三年前沒開始做這件事,我們大概就會和絕大多數的人一樣只是繼續過日子,繼續重複那每天不痛不養的問候:吃了嗎──嗯,功課做了嗎──嗯,沒和弟弟吵架吧──沒,不缺錢用吧──嗯……三年,真的不短。回頭看,我還真的同意你說的,這些通信,雖然是給讀者的,但是它其實是我們最私己、最親密、最真實的手印,記下了刻下了我們的三年生活歲月──我們此生永遠不會忘記的生活歲月。在這裡,因此我最想說的是,謝謝你,謝謝你給了我這個「份」──不是出書,而是,和你有了連結的「份」。愛你的安德烈,2007-09-26 主题:亲爱的安德烈读后感,亲爱的安德烈txt下载,亲爱的安德烈读书笔记,亲爱的安德烈在线阅读,亲爱的安德烈 mobi,亲爱的安德烈 txt,龙应台,孩子你慢慢来,目送,安德烈。
「我知道他愛我,但是,愛,不等於喜歡,愛,不等於認識。愛,其實是很多不喜歡、不認識、不溝通的藉口。因為有愛,所以正常的溝通彷彿可以不必了。不,我不要掉進這個陷阱。我失去了小男孩安安沒有關係,但是我可以認識成熟的安德烈。我要認識這個人。我要認識這個十八歲的人。」──MM「你為什麼不試試看進入我的現代、我的網路、我的世界呢?你為什麼不花點時間,好好思考「打扮」這件事,買點貴的、好的衣服來穿?你為什麼不偶爾去個你從來不會去的酒吧,去聽聽你從來沒聽過的音樂?難道你已經老到不能再接受新的東西?還是說,你已經定型,而更糟的是,你自己都不知道你已經定型得不能動彈?」──安德烈36封21世紀的家書 代與代之間最好的禮物千言萬語一扇門,等待開啟眼看著兒子從少年變成人,龍應台發現她完全不了解兒子的內心世界,新時代,新世界,新人類。在封閉的兩代關係中,青年兒女的煩惱和中年父母的挫折,有沒有一個可以打破沉默、開始溝通的窗口?一本跨世代、跨文化的兩代交鋒對話即將登場。你從來沒有想過,兩代人是可以這樣面對面的。藉著《親愛的安德烈》的書寫,龍應台和21歲的安德烈共同找到一個透著天光的窗口。透過36封電子家書,兩代人開始──打開天窗說亮話。透過《親愛的安德烈》的天窗與天光,親愛的青年子女,或許你可以帶著這本書去敲敲爸爸媽媽的門。親愛的天下父母,也許這本書就是你晚餐桌上的讀書會,從此開始進入兒女的心靈世界。
龍應台序 認識一個十八歲的人安德烈序 Connected to You1. 十八歲那年2. 為誰加油?3. 逃避國家4. 年輕卻不輕狂5. 對玫瑰花的反抗6. 一切都是小小的7. 有沒有時間革命?8. 我是個百分之百的混蛋9. 兩種道德10. 煩惱十九11. 陽光照亮你的路12. 讓豪宅裡起戰爭13. 向左走,向右走14. 祕密的、私己的美學15. 菩提本非樹16. 藏在心中的小鎮17. 你是哪國人?18. 哪裡是香格里拉?19. 問題意識20. 在一個沒有咖啡館的城市裡21. 沒逗留哪來文化?22. 誰說香港沒文化?23. 大學生哪裡去了?24. 溫和抗暴25. 裝馬鈴薯的麻布袋26. 孩子,你喝哪瓶奶?27. 二十一歲的世界觀28. 給河馬的世界觀29. 第二顆眼淚30. KITSCH31. 兩隻老虎跑得慢、跑得慢32. 政府的手可以伸多長?33. 人生詰問34. 你知道什麼叫二十一歲嗎?35. 獨立宣言36. 偉大的鮑伯.迪倫
龍應台33歲寫《野火集》,34歲第一次做母親,從此開始上「人生」課,至今未畢業,且成績不佳。安德烈1985年12月生於台灣,8個月大移居瑞士及德國。2006年秋進入香港大學經濟系,認為經濟學很「好玩」。
  • 匿名书友2016-3-16 2:05:56

      21岁,还在上大四,还有两年多的读研时光。不知道为什么,最近和妈妈的交流越来越少。以前最惬意的事情就是懒洋洋的躺在床上,阳光晒得暖洋洋的,和老妈谈天说地,无所顾忌的海侃。而最大的乐趣在于,我们在谈论许多话题后,猛然想起我们最初的话题,不约而同地惊异我们怎么扯了这么远,然后又回过头来,抽丝剥茧般的重温我们是怎么谈到现在的话题的。每当完成这个步骤,我们就会感觉像夏洛克一样,笑声便会回荡在那间卧室。有时候我们也会开一些无伤大雅的小玩笑。记得有一次我像鳄鱼一样张大嘴卧在那里,妈妈便开始调侃我,并挑逗说要把一团卫生纸,还是用过的,塞到我嘴里。我自恃有妈妈对我的宠爱,料定他一定不会这么做,于是表现出一副满不在乎的样子。然后我就尝到了原木的滋味。接着我就尝到了过油肉的滋味,那是在我的无理取闹下妈妈对我的补偿。   这些大概都是对中学时代的记忆了。就连大一的时候也会这么做,这么想。可是这几年,每每放假回到家,妈妈还是原来的妈妈,我却对这些没了什么兴趣。其实还是很怀念那种交流,但不知怎么的就把自己封闭了起来。经常是妈妈一边说着生活琐事,我一边玩着手机,看着pad,偶尔应付一两句“嗯”“哦”“是吗”“然后呢”。最怕的就是她提到我小时候和爸爸老家人的那些不愉快,虽然我也为这些往事难过,但我不想永远带着这些负能量生活。有时候真的想和她交流一下,想把自己的生活倾诉一下,却发现往往不象和朋友聊天那么轻松,有时是怕她担心,有时怕她不理解自己,有时是怕她听不懂还要解释。于是现在回家的模式就是我像一尊佛一样被好吃好喝供起来,什么都由我,待几天然后我就拍拍屁股走人了。看了这本书,我感觉自己该开始改变了,我需要和爸爸妈妈从多角度沟通了。   开始几章看到安德烈和我几乎一样的年轻叛逆的想法,我为之一动,感觉原来全世界的青年都一样。但是读到后来几章关于母爱和东西方亲子关系的讨论甚至争吵时,我对安德烈愈发不满,才发现骨子里我是个典型的中国人。我认为与亲人之间的交流就是为了对彼此更加理解,让爱更深。而安德烈尽管和母亲通信多年,仍不愿意和母亲一起旅游,不接受甚至诋毁母亲所钟爱的《音乐之声》,甚至把母爱评为kitsch,这在任何一个母亲看来都是伤心的,但凡是一个有教养的中国人都不会干出这些事情来。即使已经成年,但是能够享受母亲无微不至的照顾和爱护,何尝不是一种幸运和幸福。我实在是无法接受安德烈对于中国式……

  • 匿名书友2015-6-15 20:05:03

      第一次写评论!好紧张。。。      很久以前在网上有人推荐过龙应台的书给我,记得当时就看了一篇,《中国人你为什么不生气》,感觉还不错,但是没有多搜寻“他”的书了。2013年一天中午吃饱了没事干(真的如此。。。)就到学校附近一家大书店里头逛啊逛。果然,和一本好书的邂逅总是让人庆幸并且回味无穷的。。哈哈,你错了。当时我在那里看完的是《孩子你慢慢来》。那时候才知道原来是个刚强的女性啊!一直以为是个老先生,还以为是过世的了那种。那本书看了两遍,很不错我觉得。亲爱的安德烈在mp4里躺了那么久,总算被我拾起来看了。一直以为是一本外国的现代小说,有点难懂的那类,像等待戈多啊~就是去年,高二上学期,有空就看有空就看,有时是晚上在被窝里看到很晚,很快看完了,后来又有重温一些内容。      这是一本“亲子”书,但是太特殊了。首先妈妈特殊。她不是一般的妈妈,她那样刚烈尖锐,从野火集就可以知道,她有足够的勇气,她是值得尊敬的女性,有一定的成就,不论文学还是政治上。儿子呢,也特殊,他是中德混血儿,在德国长大,但是后来又去香港生活。龙应台有深刻的见解,成熟的思想,包容的胸怀,愿意沟通的心态,安德烈有自己的见解,虽然是不那么成熟,但是他有自己的想法,他有自己的判断力,他是聪明的,在同龄人里他应该算是深刻一些的,并且有外国小孩的那种独立性,有时还显出爱耍酷的性格。      我总是觉得,一个开明的母亲,或者父亲,和他的孩子沟通起来会很容易。我的父母知识水平不高,也没有什么深刻的思想。可是,龙应台却碰了一鼻子灰!因为她面对的是一个在德国长大的孩子,不是中国的孩子。我不知道安德烈具有代表性或否,也许不具有,因为在《孩子你慢慢来》的跋里,他说“正是因为有这样的环境,别人总是说安德烈在同龄人里显得成熟。”(差不多这个意思)所以安德烈在外国小孩里还是比较有思想的一类吧。这样的两个人沟通起来却有问题,让我挺震撼的。龙应台是个挺好的妈妈了,她愿意去认真听听rap这一点就看出她的努力。也许中国的孩子比较温和,所以容易沟通一些。总之让我很讶异……      关于与父母的沟通之类的,这本书对我的影响不大。更多的就是自己的思考,三观都有点动摇……(价值观的冲击我不知道怎么表达,刚才写了一大段但是删除了,很乱,需要时间来疏理吧。)这本书里,你可以看到他们的沟通不只是很浅的感情上的事情,还有关于国家,关于文……

  • 匿名书友2015-11-29 3:55:04

      父母,大概是这个世界和我们关系最亲近的人了。因为,是他们给了我们生命,然后,我们在妈妈的身体里孕育直到出生。出生后,又是他们不计得失,每日拖着倦容却不厌其烦的为我们喂奶喂饭、添衣盖被。小时候,没有安全感,总是要妈妈陪,要妈妈陪吃饭、要妈妈陪睡觉,要妈妈陪玩甚至去幼儿园,一天见不到妈妈就要闹情绪,喜欢在妈妈的怀里嘻嘻哈哈或者趴在她的耳边分享自己的小秘密。   渐渐地,我们长大了,好像,开始变得不那么依赖父母,我们有了同学和自己的小伙伴,我们更喜欢和他们呆在一起,因为,我们年纪相仿,我们听类似的音乐,我们看相同的电影或电视,我们知道班里同学的秘密,我们有了更多的话题。我们觉得自己长大了,慢慢开始觉得父母唠叨,或者是管太多了,慢慢觉得许多话不愿意和他们说了,好像他们不懂我们了。父母失望的看着曾经腻在自己怀里的小婴儿变成了如今这个每天甚至都不愿和自己说一句话的男孩或女孩。   可不管我们变成什么样子,父母总是一如既往的关心我们、爱护我们,在他们心里,我们是他们永远的牵挂和骄傲,而我们,尽管觉得有那么多好朋友甚至知己可以分享我们的心情,却仍会在最疲惫、最落魄的时候想到父母,想回到家,因为只有他们,让我们心安。这样的关系,很近又很远,有时我们自己都说不清楚。   初读《亲爱的安德烈》的时候,我的阅读体验并不好,不过也难怪,因为是写专栏,有很多的读者要看,所以,每封信都修饰的过多,想着要突出主题,想着哪些话可以说而哪些话不能讲,是不是要刻意拔高立意,完全没有家书亲切而随意的样子。可读了几封之后我便慢慢想通了,母亲和独立意识越来越强的孩子之间的隔阂,不是知道他吃好没穿暖了没,而是他究竟每天都在想些什么,彼此不知道对方在想什么、对事情怎么看是两代人之间最大的隔阂,是阻碍两代人之间沟通的障碍。所以,他们在信里讨论了许多诸如:自己的十八岁是什么样子、对政治问题怎么看,立场是左还是右、他们喜欢什么样的生活方式,喜欢出人头地还是快快乐乐过好每一天、他们对香港文化的看法等等,通过这些探讨,才让他们看清彼此之所以是现在这样的根本所在。   尽管这样,可两代人之间,实实在在还是有许多无法言说的东西,所以,从来都是这样,很近也很远。   ……

  • 匿名书友2015-5-27 14:18:45

       好几次在图书馆看到《亲爱的安德烈》这本书,都没有兴致拿起,以为这又是一本讲育儿经的故事。当育儿成为一种时尚,书本也铺天盖地而来,如果这还是一本妈妈该如何教育孩子,那看着着实有点疲劳。幸好有这么一次,也不知咋了,突然就翻起了这本书,而一翻不可收拾,呆在图书馆看了2小时,若不是到吃饭时间,我一定会一口气读完。    也许很多还没看的人会与我有一样的认识:这就是一本育儿经。其实不然,说育儿,妈妈更像是站在“挨训”的地位。这是两代人之间的沟通,是中西文化的交流,是成年人之间的对话。这不单是一本书信集,更像是一部文学作品。喜欢安德烈的语言,生活又不失幽默,也喜欢龙应台的文风,简朴而不乏深刻。他们对生活方方面面的讨论,都突显着他们的人生观、价值观、世界观。偶而有让人啼笑皆非的地方,更多的是让人深省。比如安德烈说自己愿意去怀旧酒吧,去看雕刻展,去听60年代的歌,而反问母亲为什么你们不能进入我们的网络我们的世界,试着去了解,还是因为你老了不想去改变?也许这是每位母亲应该反思的。作为一个与安德烈年龄相仿的人,很多地方都能引起共鸣,但也能理解母亲的担忧。    什么是平庸?没有出色的事业,没有傲人的才能,没有另人羡慕的资本,这一切都是平庸?当安德烈对着母亲说:妈,你要清楚接受一个事实,你有一个极为平庸的儿子。当一位母亲听到儿子这么说时,会有怎样的反应呢?我不知道。太多人都平庸了吧,如果以个人成就来衡量。社会竞争压力,多少人不是为了谋生而工作?我相信龙应台“为河马刷牙”那封信一定感动了无数人,也激励着无数人。母亲在乎的不是儿子的成就,而是他们是否快乐。人生重要的是找到心灵的安适。不与别人比名比利,又何来平庸?为了一份好的工作,我们努力学习;为了过好一点的生活,我们努力工作,我们在忙碌的生活中,早就忘记了还有选择的权利。是的,如果我们知道自己想要什么?无论做什么,都不平庸,为生活而奋斗的人,怎会平庸呢?      ……

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